Archives

gravatar

Sekilas Sushi

Sushi itu enak (paling tidak buat mereka yang menganggap sushi itu enak). Sushi merupakan salah satu makanan Jepang yang terbuat dari kepalan kecil nasi dan berbagai kombinasi rumput laut, ikan, telur, dan air mata pengunjung yang tidak tega melihat hewan laut dibunuh hidup hidup.



Bentuk sushi secara umum merupakan kepalan nasi (seperti yang saya sebutkan diatas tadi), dengan variasi lauk yang disatukan pada kepalan nasi tersebut (saya juga sudah sebutkan diatas tadi), dan menurut sejarahnya, sushi berasal dari bahasa Jepang yang berarti "nasi dengan rasa/ spicy rice" yang pada aslinya memiliki rasa asin dan asam, karena sushi pertama memiliki lauk ikan yang diasinkan dan dihidangkan dengan nasi yang diberi cuka. jadi, secara sederhananya, sushi memiliki arti literal dalam bahasa indonesia yaitu "woek, asem asin! Nasi apaan toh ini?" dan sering menimbulkan tanda tanya bagi penikmat hidangan prancis pada zaman awal perkenalan sushi ke dunia gourmet internasional.





because, le-messieur chef, your le-cooking skill is a le-disaster, oui?



Dahulu pada zaman nenek moyang Doraemon, sushi merupakan makanan rakyat jelata yang disajikan hanya diatas piring biasa, dan pada perkembangannya sushi berubah menjadi makanan eksklusif karena membutuhkan ketrampilan setara chef untuk dapat menyajikan sushi yang layak untuk disantap. Dan pada zaman modern ini, sushi merupakan satu-satunya makanan di dunia yang disajikan ke konsumen seperti kereta api.





tut tuuuuut jes jes jesss



Salah satu hal yang membuat para penikmat sushi kecanduan dengan sushi adalah adanya sisi gambling dalam mengambil piring sushi yang akan sampai ke depan mereka, sehingga menu sushi yang akan mereka santap selalu berbeda setiap kali mereka datang. Pada kedai sushi yang asli, menu lain yang sudah pasti ada adalah sake, yang biasanya memiliki dua arti bagi para konsumen. Yang pertama adalah untuk menikmati night out di kedai sushi sambil berhura hura, atau yang kedua untuk bermabuk mabukan melupakan kesedihan akibat melihat bon harga sushi yang luar biasa tinggi.



Peminum sake pada opsi terakhir, biasanya kurang begitu memperhatikan indikator harga dan warna sushi, yaitu sushi yang memiliki warna putih biasanya adalah sushi termurah, sementara sushi yang memiliki warna cerah biasanya memiliki harga yang relatif lebih tinggi. Kedengarannya agak rasis buat saya, tapi tugas saya di sini hanya memberi laporan, jadi yeah, apa adanya aja lah. Metode pembayaran rumah makan sushi sama seperti metode pembayaran rumah makan padang, dimana seorang pelayan datang membawa nota dan mulai menghitung berapa banyak yang anda harus bayar dari piring yang menumpuk di meja anda, hanya bedanya pelayannya bukan orang padang tentu saja. Atau paling tidak, orang padang yang bergaya seperti orang jepang, bila restoran itu ada di Indonesia.



Rumah makan sushi memiliki peraturan yang hampir sama seperti rumah makan padang, yaitu apabila anda menyentuh satu piring, berarti anda sudah mengambil piring itu, dan harus membayar piring itu. Jadi berhati hatilah bila anda membawa anak kecil ke rumah makan sushi.



JENIS JENIS SUSHI

Oke, kita sekarang membahas mengenai jenis sushi. Ada banyak sekali, dan lumayan bikin saya pegel untuk nulis semuanya disini. Secara umum, lauk sushi bukan hanya ikan, namun bisa juga telur dadar, alpukat, acar, kacang edamame (kacang apalah itu), mentimun, wortel, pokoknya, segala sesuatu yang bisa dimakan oleh manusia dan disatukan dalam satu kepalan nasi kecil maka orang Jepang menyebutnya sushi. Berikut merupakan beberapa bentuk umum dari sushi;



1. Maki sushi





Maki sushi merupakan nasi yang digulung dalam lembaran rumput laut (nori) dan biasanya dalam gulungan nasi tersebut disertakan juga telur dadar. Penyajian standar maki sushi adalah 4 pcs per piring.



2. Futomaki





Secara umum memiliki bentuk sama seperti futomaki, namun agak lebih gendut, dan lebih kecil. Mungkin kata yang mendeskripsikan dengan tepat adalah kontet..kalau itu bahasa Indonesia yang baik dan benar. Tapi, sebenarnya futomaki lebih kecil dari maki..tapi dari sisi lain sebenarnya lebih besar. Agak sama. Cuma lebih besar. Walaupun secara umum bentuknya kecil. Tapi secara umum juga, bentuknya agak sedikit lebih besar. Gitu deh.



3. Nigiri





Nigiri adalah sushi dalam bentuk yang sedemikian rupa sehingga berkesan chefnya malas. Maksudnya, sushi jenis ini cuma nasi kepal berbentuk segi empat kecil, dan diatasnya ditaruh lauknya.





zee what i mean, le-messieur chef?



4. Gyoza



Gyoza berbentuk seperti siomay, karena ini jauh lebih memudahkan saya daripada mengetik deskripsi yang panjang lebar. Cukup bayangkan siomay saja. Didalam kulit gyoza adalah nasi dengan lauk yang beragam, seperti daging, ikan, ataupun sayuran.



PENYAJIAN SUSHI

Penyajian sushi telah mengalami evolusi yang berlangsung dari waktu ke waktu, mulai dari zaman neneknya Doraemon yang hanya disajikan dalam piring biasa, hingga ke kereta api





tut tuuuuut jes jes jesss

dan juga berkembang sebagai pelengkap nasi bekal atau bento





ay, cute, oui? but i ztill hate you, Hello Kitty. And you too, le-messieur chef.

hingga human sushi





seperti kata Farah Quinn, "mmmm yammey"


Sekian reportase dari saya, kita akan bertemu lagi di lain waktu dalam topik yang tidak kalah menariknya lagi.

gambar :flickr.com

gravatar

On The Spot Report: Alien Survival Guide

Aku dimana?

Ini adalah satu pertanyaan yang akan menjadi topik yang kontroversial dalam pemberitaan di media massa. Anda berada dalam satu pesawat luar angkasa yang dibawa oleh mahluk intergalaktik. Lebih tepatnya, anda dalam UFO.




Ada apa?
Sementara anda pulang kerja dari jam lembur anda yang gila-gilaan, anda ditangkap dan dibius oleh dua mahluk intergalaktik berintelijensia pada saat anda turun dari kendaraan menuju rumah anda.


Aduh! Bagaimana ini?
Saya ada disini untuk memberikan survival guide step-by-step tentang cara melepaskan diri dari hal semacam ini apabila anda atau para pemirsa saya mengalami hal yang sama dikemudian hari


Aduh! Aduh! ini bagaimana? Aku mau diapain ini?
Hal pertama yang anda harus lakukan dalam kondisi semacam ini adalah tetap tenang. Berdasar pengamatan saya entah mengapa mereka sedang mengitik-itik anda sekarang.


Apa?
Menilai dari cara eksperimen mereka terhadap anda yang jauh dari nilai ilmiah, cara mereka tos, saya menyimpulkan bahwa mereka bukanlah alien tipe ilmiah.


Terus, aku bagaimana ini?
Paling sial, anda dibuang ke laut.


Kemungkinan lain?
Anda dibuang di bulan.


Oke, bagaimana cara saya bisa keluar dari sini?
Setelah anda tenang, hal selanjutnya yang anda harus kerjakan adalah menunjukkan sisi kejantanan anda. Semua pengalaman menunjukkan bahwa penunjukan ego dan -


Udah
Maaf?


Saya sudah menunjukkan kejantanan saya.
Itu hanya ungkapan pak. Itu tidak berarti anda harus mencopot celana dalam arti sebenarnya..


Itu petunjuk dari anda!
Iya, tapi itu CUMA UNGKAPAN PAK. Mungkin lebih baik celana bapak dinaikkan aja karena saya bisa dapat surat SP dari atasan saya dengan alasan menyalahgunakan jabatan sebagai penuntun survival guide.


Oke, lupain saja masalah ini. Ada masalah lain yang lebih penting... Eh, apa itu?
Itu aliennya! Cepat! Tonjok!


Celanaku !
Cepat!


Oke, baru aja saya pukul dan dia pingsan. Alien yang satu lagi mencoba melarikan diri tapi kelihatannya saya tidak bisa mengejarnya dengan kondisi celana saya seperti ini.
Susul!


Tapi pak, susah untuk bergerak dengan kondisi seperti ini, akan lebih baik apabila saya menaikkan celana saya dulu.
Anda akan kehilangan kesempatan pak! Satu satunya kesempatan anda untuk selamat adalah menghajar dia sebelum dia menggapai pistol lasernya!


Oke, saya sudah berhasil menghajar dia. Kelihatannya kok terlalu mudah..?
Benar sekali bapak. Berdasar analisis saya, mereka memiliki kesetaraan dengan manusia berumur 15 tahun.


Anda baru saja menginstruksikan kepada saya untuk menghajar dua ABG alien dengan kondisi setengah telanjang?
Mari kita lihat sisi positifnya bapak. Untung saja reporter Silet tidak ada disini pak




Bagaimana caranya pulang?
Akan kita bahas setelah anda menyelesaikan permasalahan busana anda.


Oke, celana saya sudah saya bereskan. Sekarang saya mau instruksi survival guide yang sebenarnya. Bagaimana caranya pulang?
Berdasar analisis dan studi mendalam mengenai struktural kendaraan gravitasi nol dari referensi saya film Star Trek, bapak bisa terus berjalan di koridor utama yang akan berujung di kokpit.


Ya pak, sudah saya temukan kokpitnya.
Ayo lets go! Mari kita pulang ke bumi!

Mohon maaf bapak, saya memerlukan instruksi yang lebih jelas.
Oke, anda sudah menemukan control panel? atau tempat duduk yang terlihat seperti tempat duduk pengemudi?


Oke, sudah ketemu.
Ada tombol besar dengan gambar planet bumi?


Nggak.
Ah, sayang sekali. Apakah ada semacam tuas gas? atau pedal gas?


Ya, sejajar dengan tangan saya ada semacam tuas yang kelihatannya harus digerakkan maju-mundur
Berdasar referensi saya terhadap pesawat luar angkasa di film Independence day, anda harus menariknya mundur agar pesawat ini maju.


Hah! Seandainya pesawat luar angkasa semudah itu dijalankannya, kita nggak perlu NASA!
Oh maaf. Saya lupa untuk memeriksa bawaan anda. Apakah anda bersama tehnisi NASA atau astronot NASA saat ini?


Nggak.
Apakah bisa seandainya saya mohon agar bapak nggak cerewet? Saya survival guidenya pak.


Okelah. coba aja deh tarik mund WANJREEEEET
Ada apa bapak?


Pesawatnya terbang mundur dan kepala saya nabrak kaca jendela kokpit
Apakah bapak sudah mengenakan sabuk pengaman?


Survival guide ini akan lebih baik kalau pemberitahuan "kenakan sabuk pengaman" ada sebelum "tarik tuasnya kebelakang"
Akan saya ingat untuk penulisan edisi kedua bapak. Terima kasih untuk masukannya. Bagaimana perkembangannya bapak?



Di kaca kokpit terlihat gambar bumi. Kelihatannya kita menuju bumi.
Apakah penampakan visual itu semakin membesar?



Ya pak, betul pak.
Oke, tetap waspada pak. Wah, saya semangat sekali pak. Survival guide saya biasanya nggak pernah berhasil pak.


Kelihatannya saya perlu ngerem pak.
Oke, silahkan tarik tuasnya untuk memperlambat kecepatan anda.


Mmmmmmm...nggak berhasil
Coba lagi

Sudah, tapi nggak bisa!
Coba lagi


Terima kasih banyak Indosat customer service, tapi saya bilang untuk yang ketiga kalinya bahwa ini-nggak-berhasil
Kemungkinan besar panel kendalinya mengalami sedikit kerusakan sewaktu kepala anda menghantam kaca kokpit tadi bapak.



Terus?
Periksa sabuk pengaman anda.


IYA AKU TAU AKU SUDAH DIBILANG HARUS PAKAI SABUK PENGAMAN DAN SAYA SUDAH PAKAI. SEKARANG GIMANA???
Pegangan.


GAMBAR BUMI SEMAKIN BESAR DAN MULAI TERLIHAT PULAU PULAUNYA. AKU AKAN MATI DALAM HITUNGAN DETIK. BURUAN!!!
Sudah menaikkan celana anda?



SUDAH

Hmmmm ok. Pegangan aja pak.


WANJREEEET!
Bagaimana bapak?


Kepala saya nabrak kaca kokpit lagi. Apa yang terjadi?
Kendaraan anda nabrak Justin Bieber dalam kecepatan 300km/jam. Kelihatannya kendaraan ini memiliki sistem sensor anti tabrakan dan akan mengalihkan haluan ke obyek paling tidak penting yang terlihat untuk menghindari goncangan


Aku selamat? Aku berhasil?
Betul sekali bapak. Terima kasih telah menggunakan fasilitas On The Spot Survival Guide untuk kondisi permasalahan anda. Tagihan akan kami kirim ke alamat bapak.

gravatar

Metode Penulisan Surat Lamaran Kerja yang...



Ah, wisuda. Waktunya bangun di pagi buta untuk berdandan, pake kebaya yang kemudian nggak akan keliatan karena ditutupi toga panjang, foto-foto, cipika-cipiki dengan teman, pacar, dosen, saudara, dan 'dia yang pernah menolak kencan dengan saya'.

Setelah semua ramah tamah itu selesai, anda tahu apa yang terjadi. IT'S WAR BABY! waktunya untuk sikut-sikutan mencari pekerjaan, hajar kiri hajar kanan, tendang atas tendang bawah. Dan disini saya akan memberi sedikit tutorial metode penulisan surat lamaran kerja yang saya harapkan bisa memenangkan anda dari para pesaing anda yang lebih militan dari anda, sampai ke tahap wawancara kerja.

PRESENTASI RESUME
Secara umum ada tiga metode penulisan surat lamaran kerja sebelum anda duduk bersama si pewawancara di kursi panas, yang berikut saya berikan penjelasannya secara detail dalam bentuk kuis.

1. Resume anda sebaiknya ditulis dalam font?
a. Times New Roman 12pt
b. Arial 10pt
c. Setiap huruf memiliki fonT, uKuRaN dan warna yang berbeda

Jawaban yang benar : C. Mengganti huruf ini akan memberikan kesan fresh dan segar pada pewawancara bahwa anda memiliki pengetahuan cukup mendalam atas MSWord dan sekalgus menonjolkan sisi estetis anda, selain mengingatkan pewawancara pada model surat permintaan tebusan dari penculik. Terjemahan bebas: "aku yang pegang kendali disini, bukan anda."

2. Resume anda sebaiknya ditulis dengan?
a. mesin ketik
b. proffesional inkjet printer
c. darah

Jawaban yang benar : C. Tidak ada yang lebih meyakinkan orang bahwa anda serius menginginkan sesuatu selain surat bertinta darah hasil mutilasi diri sendiri.

3. Resume anda diprint diatas kertas?
a. Kertas bekas bungkus gorengan
b. kertas kwarto 80gram
c. diuntel-untel untuk bungkus batu bata dan dilempar ke jendela rumah si pewawancara

Jawaban yang benar: C. das rait baby. Itulah yang namanya 'mendapat perhatian penuh'. Setelah si pewawancara berhasil memadamkan api dari molotov yang anda lempar sebelum batu bata itu, dia akan membaca dengan perhatian dan konsentrasi penuh. Tunggu dulu, bagaimana anda bisa mecahin kaca jendela kantornya yang ada dilantai 47? Itu artinya anda benar-benar serius.

WAWANCARA
Oke. Anda sudah berhasil mendapat perhatiannya dan diundang ke wawancara pribadi, baik di ruang tunggu perusahaan atau sel polsek setempat (hey, positive thinking. Anda tetap dipanggil kan?) sekarang waktunya anda meyakinkan sang pewawancara bahwa: ANDA. ADALAH. ORANG. YANG. TEPAT.

Pada langkah ini anda saya sarankan bersikap natural, dan jangan lupa untuk mengakui beberapa kekurangan kecil anda seperti "tidak sehebat itu diranjang seperti yang sering anda dengar", tapi ingatlah untuk tetap berfokus pada kelebihan positif anda, seperti:

  • Mampu menghabiskan 4 buah Big Mac dalam waktu 30 menit

  • Pernah nonton semua film Star Wars tanpa jeda tidur dan makan atau ke kamar mandi

  • Faham cara mengoperasikan Playstation 1, Playstation2, Playstation 3

  • Dapat menceritakan secara mendetail episode Harry Potter sejak buku pertama

  • Tidak keberatan untuk dapat jatah makan siang daging mentah dan kemenyan tiap hari jumat kliwon

  • Sudah nonton Titanic sebanyak 10 kali, Twilight 15 kali, dan New Moon 8 kali.

  • Klak klik, klak klik, bisa pakai mouse lo paaaak

  • Tidak keberatan untuk digaji 10 juta sebulan

  • Prestasi kerja sebelumnya adalah menjadi Sorcerer level 85

  • Pernah tampil di tv di acara Buser

  • Faham cara mendownload program bajakan


Setelah fase presentasi biasanya pewawancara akan mempersilahkan anda untuk bertanya dan saya sarankan untuk mengajukan pertanyaan yang memberi kesan bahwa anda adalah orang intelek, berkepribadian, classy, dan memiliki rasa ingin tahu yang besar, seperti:
Bapak punya istri berapa?
Ah masa, saya kok nggak percaya liat dari tampang bapak?
Mau tau saya punya istri berapa?

Apabila anda berhasil mendapat pekerjaan, jangan lupa untuk berbagi info ini kepada para teman anda. Oh ya, jangan lupa untuk menulis pake darah.

gravatar

Bahasa Indonesia Adalah Bahasa Asing. Bahasa ABG dan Bahasa ASCII Adalah Bahasa Internet Nasional

Salam.



Lepas dari masalah penerjemahan bahasa internet ke bahasa Indonesia yang mengakibatkan sedikit ketidaknyamanan bagi pembaca seakan si penulis sedang melakukan sexual harrasment atau aktivitas ngga jelas lain seperti dalam kalimat "semalam saya merambah laman pribadinya Mbak Inne. Oke juga isinya, sayang perangkat keras saya tidak berfungsi dengan baik", bahasa Indonesia adalah bahasa yang paling 'dibenci' oleh pengguna internet di Indonesia.



bukan cuma amerika aja yang punya standar ganda



Ini sepertinya sudah merupakan pakem standar bagi semua pengguna bahasa Indonesia di internet, dimana pemakaian bahasa Indonesia di dunia penulisan cuma terjadi di website tulisan formal atau semi formal. Diluar itu, yang sering terjadi adalah pemakaian bahasa mongolia yang mulai ngetren di kalangan para pelajar yang pipisnya belum lurus dan juga pemakai bahasa ASCII bagi mereka yang terbiasa memegang Beriberi.



Saya mulai mencoba menyelami pola pikir mereka, para penerus bahasa Indonesia dengan jalan mencoba melakukan interaksi aktif terhadap para tipe tersebut diatas melalui Instant Messaging (jasa pemesan jaringan dalam - Ind) .



Pertama saya mencoba mewawancarai satu responden yang terbiasa menggunakan bahasa ABG, yaitu seorang anak sekolah yang berjenis kelamin wanita, dan berikut kutipannya.



Saya : Hai

Responden A : SpA neEEy

Saya :halo mbak spa, apa bisa saya minta waktunya untuk wawancara mbak?

Responden A : bkn mksdx q ni spa yowwww ai ai ai wwncraaa kyx q celeb uppu j yowwww

Saya : Tentang masalah bahasa Indonesia dan penggunaannya kok mbak, mbak spa usia berapa ya

Responden A : aiiiih dtax gi. q tu mksdx ni cpa cwiii

Saya : gimana mbak?

Responden A :ni spa yowww

Saya : Oh maaf, mbak spayow

Responden A : NI CPA CIIIIIII?????MASA DTAX GT G NGRTHI YOWWWW

Saya : mmmm gimana mbak?

Responden A : MKSDXQ NI CPA CIII? KYX BKN TMN Q D KULKER?

Saya : eeh..kulker? maksutnya nanya apa mbak?

Responden A : NI CPA CIII??????? GAG SKUL YAH? JADUL BGT

Saya : emmmm...bisa diulangi dari awal mbak, saya kok masih agak kurang jelas

Responden A : IYAAAA NI CPA CIIIII DITX DR TD MLH BNGONGX KY P JHAAA JADUL BGT D CP D

Saya : saya masih belum ngerti mbak bisa diulangi dari awal mbak, saya kok masih agak kurang jelas

Responden A : NGKONG JADUL NI KYX. BOGOG BGT BHSA GAUL KYEN GNI BSA2X GAG NGRTHI YOWWWW

Responden A logged off



Pada Responden A wawancara belum membuahkan hasil yang memuaskan dan sampai saat ini saya belum bisa memecahkan kode rahasia arti bahasa dia, jadi saya tampilkan apa adanya untuk anda evaluasi dan saya akan sangat menghargai bila anda berkenan untuk membantu menerjemahkannya. Dari yang saya tangkap adalah responden ini kelihatannya memiliki gairah yang aneh cenderung kearah fetishisme terhadap huruf x dengan tata bahasa yang mirip dengan bahasa mongolia.



Terjemahan ABG : asterinya dan obelinya



Sampai titik ini saya mulai kecewa karena saya tidak bisa menyajikan wawancara yang terlihat profesional, dan takut bila artikel ini berkesan amatir. Jadi, saya kemudian menuju Responden 2, seorang profesional muda berdasi yang berkantor di gedung bertingkat di kawasan gedung pencakar langit dengan lalu lintas yang 24jam nonstop padat merayap



Saya : Selamat siang pak

Responden B : º°˚˚°h Šǐång §iåŋб ҉Ǭiδiδiδ •̃-̮•̃

Responden B : hålº°˚˚°? kōќ di€m?

Saya : oh maaf, saya cuma berusaha membaca tulisan bapak..

Responden B : ♓ä☂hä☂hä☂hä™ Бάgåimåna mas, ådά kεp€rluån άpά ni?

Responden B : mas?

Saya : ya pak?

Responden B : Hååàllªªªªhh..Hååàllªªªªhh..såya nanya, άδά kεp€rluån άpά?

Saya : maf pak, tadi sebelumnya ini bapak nulis apa?

Responden B : $άψa лάлyå, ådά kεp€rluån άpά Qέέq Qέέq Qέέq

Responden B : MåS?

Saya : ya pak?

Saya : maaf pak, saya dari tadi berusaha membaca tulisan bapak

Responden B : ӘїщаΠǻ $ǐħ βσGøĝ βǻлӘέ+ tüĮī$ąņ ģąÝã ģiņĭ gini ģą лģ€rti

Responden B logged off

Saya : Kata kedua yang pertama tadi bapak bilang kayanya 'siang' ya? jah elah..dah ngacrit



Oke. Wawancara yang kedua ini juga tidak terlalu membuahkan hasil. Dari sudut tertentu, saya tidak mengamati adanya perbedaan antara kedua responden ini, walau latar belakang intelejensianya jauh berbeda. Dimana yang saxtux sexlaxlux beruxhaxhax mexmaxukkax huxrufx huxrufx terxtentux yaxng mexmbuaxt tuxlixsanx jaxdi suxsaxh dixbaxcax

sementara yang satu $έlǻlu bέrusǻhǻ mέmǻsukkǻn huruf huruf tέrtέntu yang mέmbuat tulisǻn jadi $u$ǻh dibǻcǻ. Jadi, saya sebagai pewawancara jadul memberi kesimpulan sementara bahwa berusaha membaca tulisan kedua responden ini memiliki tingkat kesulitan yang sama dengan melihat layar game dance dance revolution tapi tidak ikut bermain



atau mempelajari cara membuat Hadouken

gravatar

Pelajaran Bahasa Jerman ole SultanDito


Bingung belajar Jerman? Jangan takut! SultanDito ada untuk anda!
Berikut kata kata Jerman yang telah saya susun khusus untuk anda...

Anjing
Gükkenkaingen

Penangkap Anjing
Gükkenkaingenculiken

Truk Penangkap Anjing
Gükkenkaingenculikengrenggreng

Garasi
Gükkenkaingenculikengrenggrengpärkiren

Tukang reparasi truk
Gükkenkaingenculikengrenggrengmechanicerwerker

Serikat Pekerja
Gükkenkaingenculikengrenggrengmechanicerwerkergosipengruppen

Dokter
Mönster

Suster
Mönsterseksienassistent

Jarum suntik
Mönsterseksienassistentsackittencoßlossen

Pantat
Mönsterseksienassistentsackittencoßlossenkockyadisituöuch

Piano
Plinkenplankenplunkenbox

Pianis
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungen

Kursi Piano
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungenkursimüßengen

Resital Piano
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungensichsaanküpingen

Papa di Resital Piano
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungensichsaanküpingenmendinggrokgrok

Mama di Resital Piano
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungensichsaanküpingenmendinggrokgrokßangunpah

Mobil
Tutütgrenggreng

Bensin
Tutütgrenggrengbrummerjuicen

Sopir
Tutütgrenggrengpassarmas

Mekanikmobil
Tutütgrenggrengtungdonger

Ongkos Reparasi
Tutütgrenggrengtungdongermahpijemmendüit


gravatar

Pedoman Praktis di Rumah Part 3

Hai sayangku...setelah sekian lama bertemu lagi dengan saya, sultan dito sang F16 (fegawai fenghasilan fas-fasan fergi fagi fulang fetang fantat fegel fala feyang fufufufufu...)

Di pertemuan edisi pertama ini (kenapa judulnya nomer tiga? Karena saya terlalu rendah hati untuk mengakui bahwa saya adalah nomer satu dan terlalu bombastis untuk dinomorduakan hehe..) kali ini saya dan beberapa punggawa saya akan membahas beberapa tutorial tentang hidup berumah tangga bila anda tidak punya pembokat. Tidak peduli apakah anda sudah berkeluarga, sudah bercerai, persiapan cerai, sibuk mengatur harta gono gini, anak kos, berselingkuh, hidup di kolong jembatan, panduan saya ini dijamin akan sangat membantu anda dalam mengatasi masalah di rumah.

  1. Jika anda tidak bisa menemukan obeng, pakai pisau.kalau ujung pisau patah gara gara sekrup celaka, maka selamat! Pisau anda sudah berevolusi menjadi pisbeng (pisau-obeng) !
  2. Apapun yang terjadi, kerja sendiri. Penonton TIDAK PERNAH MAU MEMBANTU.
  3. Apapun yang dikatakan mama anda atau pak ustadz, menyumpah dan mengutuk keras ketika memperbaiki sesuatu atau mengerjakan pekerjaan rumah sangat membantu.(hanya kalau anda kerja sendiri)
  4. Kerjalah di dapur. Banyak makanan. Dapur adalah tempat perkakas terlengkap serumah. Deket kulkas pula.
  5. Kalau barang yang anda bingungkan perkakas elektronik, konsultasikan dengan anak anda/anak tetangga/anak RT sebelah. Mereka lebih tau masalah TV, Playstation, VCD player daripada anda. Percayalah. Kalau gagal periksa apa masih ada garansinya. Atau beli coca cola/rokok. Anda butuh itu untuk nonton mas tukang benerin TV memperbaiki ulang apa yang sudah anda/anak sial itu lakukan terhadap TV anda.
  6. Apapun yang orang bilang, nendang, mukul, menghantam, membanting, SERINGKALI berhasil.
  7. Selalu percaya terhadap mukjizat. Kalau anda gak sengaja menjatuhkan beker rusak dan ternyata hidup lagi, itu namanya keajaiban.
  8. Kalau sesuatu terlihat oke, berarti itu oke.
  9. Kalau semua diatas masih gagal, mungkin sekarang saatnya anda mulai berpikir tentang menyewa pembantu...

gravatar



hai. i am dito. or jay. or mudhi. welcome to my braindropping blog. you can send me a message or write on email me too. but if you're creepy i'll probably ignore it. free food for me will help me accept your cause and invitations.





Contact Information







Facebookfacebook.com/vasilovitch