Archives

gravatar

I love eBay

I love eBay. Karena disini adalah satu-satunya tempat yang menjual segala macam. Banyak survey yang bilang kalo pengguna eBay menghabiskan waktu hampir 10 jam setiap harinya untuk nongkrong di situs ini. Dan karena seperti kita tahu bahwa orang yang kebanyakan menggunakan komputer ngga punya waktu buat gaul, eBay sudah menyediakan semua solusinya...
Maksutku, SEMUA SOLUSINYA...
Hal ini yang menyebabkan bisa munculnya oknum yang menjual temannya sendiri. Maksutku, benar-benar menjual temannya sendiri. wtf.

Hewan peliharaan anda baru mati? Si Meong tetangga sebelah baru mbrakot kepala kutilang buapakmu? Yah paling ngga bisa sedikit menghasilkan duit...

Apa? Kaki anda copot? Jual aja di eBay

Ehem...tapi yang copot bukan kakiku...
Habis naik bis, mabok dan muntah-muntah? Bisa jadi duit! Siapa bilang jadi kaya itu susah?

Pengen bikin reaktor nuklir pribadi? Atau anda ingin jadi semacam akang Ahmadinejad yang keliling dunia demi reaktor nuklir negaranya dan diliput media seluruh dunia? Ohohoho...mereka punya produk diskonannya..


Mandul? Juga bukan masalah...


Atau mau yang sudah abege?

Mau yang ga usah repot urus popok dan menyusuin? eBay juga punya..

Ayo buka usaha TKI ilegal anda sekarang juga mumpung murah mumpung murah!

Mau jadi penyalur pembokat impor berwajah telenovela? Gampang!

Yah, yah, yah...memang eBay tempat berkumpul segala macam jenis manusia, dengan segala kepentingan dan urusannya...termasuk menjual jenis manusia langka, semacam...

...atau...

Mungkin harusnya posting ini dtutup dengan kata-kata bombastis semacam "SO WHAT ARE YOU WAITING FOR? BUY YOUR STUFF IN HERE AND JOIN THE THOUSAND HAPPY CUSTOMER!" Tapi males banget

gravatar

Yoga praktis!

Tahukah anda, ada salah satu tehnik yoga yang termasuk sulit untuk dilakukan, yang disebut asanas seperti pada gambar dibawah ini.

Sebagian besar praktisi yoga mengeluhkan tentang sulitnya tehnik ini yang disebabkan karena aliran darah yang turun ke kepala karena harus mempertahankan posisi seperti ini selama beberapa jam, dan diperlukan waktu bertahun-tahun untuk seorang yogi agar dapat bisa melakukan asanas dalam waktu beberapa jam dengan tidak bergerak sedikit pun.

Namun, ternyata hanya dibutuhkan delapan (8 ; eight) botol wiski untuk dapat melakukan posisi asanas sempurna selama 12 jam....

gravatar

How To Be : Superhero

Banyak orang yang punya impian untuk menjadi superhero, namun memiliki kesulitan memulainya. Profesi superhero memang tidak memiliki awalan yang baku tentang alat dan perizinan yang diperlukan, Dan berikut ini ada beberapa tips yang bisa saya beri untuk mewujudkan impian anda.

1. Jangan pernah memanggil diri anda sendiri dengan nama asli anda. Maksutnya; kalau anda bernama Sutardjo Sukamto, cari nama yang lebih keren. Seperti Clark Kent. Atau Peter Parker. Tapi karena dua nama itu sudah dimiliki oleh superhero lain, anda harus memikirkan nama lain. Untuk kasus Sutadjo Sukamto, bisa diubah menjadi Joe S, misalnya.
Intinya, buatlah nama yang komersil bila suatu saat nanti identitas asli anda ketahuan (Bandingkan antara "APA? PETER PARKER ITU SPIDERMAN??" dengan "APA? SUTARDJO SUKAMTO ITU SPIDERMAN??"). Akan menjadi hal yang memalukan bila hal yang tidak diinginkan ini terjadi. Ya memang, identitas asli kita sebagai superhero terungkap sudah cukup memalukan, tapi akan lebih memalukan lagi bila nama asli kita ternyata tidak komersil. Ngerti, kan? Jadi, sekarang cari pegawe kelurahan atau dukun beranak yang sanggup mengganti katepe anda. Tapi, jangan pernah mengganti nama asli anda dengan nama artis. "APA? DIAN SASTRO ITU BATMAN??" adalah kalimat yang sama sekali ngga enak didengar. Percayalah, teman.

2. Pilihlah nama yang memberi pesan apa sebenarnya kekuatan asli anda. Superman, misalnya. Manusia Super. Spiderman = Manusia Laba Laba. Wonder Woman = wanita super seksi yang lari riang gembira kesana kemari dalam bikini. Ngerti, kan? Saya beri contohnya Captain Power, atau Justiceman. Tapi jangan yang ngga jelas, seperti Gadis Bakwan, contohnya. Atau Manusia Cendol. Atau Kapten Kondom. Superhero semacam itu akan mati diketawain musuhnya.

3. Pilih nama yang menggambarkan kebenaran (atau kejahatan kalau anda menjadi supevillain) seperti Thunderman, Mr. Invincible, Kopral Kebenaran. Untuk penjahat bisa diambil semacam Doktor Iblis, Mr Evil, Dr Doom.

4. Superhero = anti narsis. Jangan cari nama yang terlalu manis, seperti Gadis Lemah Lembut (ewwww....) atau Tuan Gagah Perkasa (..yuck).

5. Urus perizinan anda. Bila kekuatan anda adalah terbang, anda paling tidak harus mengantongi surat izin terbang yang secara resmi dikeluarkan oleh PB FASI. Bila kekuatan anda adalah berlari cepat semacam The Flash, paling tidak anda harus melek rambu lalu lintas. Anda harus tahu apa arti dari rambu es dicoret, pe dicoret, "pelan-pelan banyak anak kecil", dan "ngebut benjut". Ya, ngerti kan?


5. Cari kelemahan yang susah untuk dicari. Misal; Superman ga kuwat sama kriptonit. (Dimana kudu nyari kriptonit untuk ngalahin Superman? Ini pertanyaan yang umum timbul, kan?
Spiderman memiliki kelemahan Mary Jane, pacarnya (susah, soalnya MJ sendiri ngga jadian sama Peter Parker). Atau Batman, yang punya kelemahan Robin (karena mereka gay) dan untuk menahan Robin sendiri susah, karena Robin bisa brantem. So, pilih kelemahan anda sebaik-baiknya, misal...Justiceman memiliki kelemahan sama timbangan beras. Atau Captain Power memiliki kelemahan sama batre merk ABC yang sudah kadaluarsa. Jadi sudah jelas disini adalah jangan mencari kelemahan yang ada dimana-mana. Misalnya, Manusia Cendol memiliki kelemahan sama aer anget. Atau Gadis Bakwan yang memiliki kelemahan minyak bekas. Atau Kapten Kondom yang memiliki kelemahan lenguhan wanita semacam "ouhh mass...aw"



6. Jangan memilih nama yang sama dengan superhero lain kecuali anda memiliki dana yang bejibun, namun bila anda memiliki kesulitan dana anda bisa mencari sponsor.


7. Jangan memilih nama Invisible Boy bila anda berusia diatas 80 tahun.

8. Jangan memilih nama Invinsible Boy bila anda tidak memiliki kekuatan tak terlihat.

9 Jangan memilih nama Invisible Boy bila anda wanita.

10 Jangan memilih nama Invisible Lady bila anda adalah pria. Tapi bila anda berkeras, kami sarankan untuk mencukur kumis dan bulu kaki. Oh, dan pilih celana yang longgar kalau anda masih sayang torpedo anda.

11. Jangan memilih nama The Green Crow bila kostum anda berwarna kuning tokai.

12. Jangan memilih nama Batman kalau anda ga kuat begadang.

13. Desain kostum anda sebaik-baiknya. Kalau anda memiliki nama garang semacam Kapten kondom, jangan pilih asesoris bunga. Kalau anda memiliki nama Super Tokai jangan menambah asesori tokai.

14. Pilih ciri khas. Mighty Mouse contohnya, memiliki slogan "Here i came to save the day". Spiderman contohnya, "I'm your friendly neighborhood Spiderman!". Gadis Bakwan contohnya, "Yak, seribu tiga serribu tiga LARIS LARIS LARIS" atau Kapten Kondom, "Mari sini [sensor], biar [sensor]mu ku[sensor] sampai ter[sensor]-[sensor]"

15. Pilih cara pemanggilan yang sesuai. Batman contohnya, yang membutuhkan bantuannya cukup arahkan lampu senter ke langit. Superman, contohnya, cukup tereak "help me HEELP" (ingat, kudu bahasa Inggris. Jangan pake logat madura semacam 'tuluuung tak iye')

16. Manfaatkan jasa media. Semua superhero baru dianggap superhero bila ia diliput oleh koran, mading, buletin mesjid, selebaran, coretan di kursi bis kota, grafiti di wese umum.

gravatar

Empat Ayam Kampus

Kisah ini terjadi sewaktu malam minggu kemarin aku ngintip 4 ayam kampus ini mandi bareng.
Aku segera ambil kameraku dan ambil foto hot mereka dan curi denger percakapan mereka...
Ayam #1 (#1) = Aduh bo, geser dikit dong, ekke mau brendem ni..
#3= ah mba ini lo..kakinya tuh, guede bianget, makan tempat tau!
#2= iya jeng...tapi baiteweianiweibaswei, kakinya teh..mulus pisan ui..jadi..ehem...
#1= aih makacciiiiiih...
#2=tapi sayang teh..dadanya krempeng..hihihihihihi
#1 mrengut
#2=aduuuuh ngambek yaaa..? tatiaaaaan...ngga kok..tuh susunya oks banget loh. Menggiurkan, gemuk gemuk gimanaaa gitu, ngga gembil.
#4= woi woi..pada ngga takut apa, kena blokiran pornografi ngomong kaya gini hah?!
#3= aduh jeng ini...kok ya ngomongnya gede banget, kaya Om Oi aja
#4=weits, jangkar salsabila bo...Om Oi itu kumisnya ehem banget loh. Ngga kebayang waktu dia makan ayam juga, kumisnya blepotan minyak..uuuh ga kuwaaaat *menggigil*
#2=duh jeng! ini loh, kakinya kemana-mana, ngga tau apa nih bak mandi sempit gini..?
#1=ya maap mbak..abis kakiku ini tadi abis di menikyur pedikyur, jadi rada ngga enak kalo ditekuk gitu loh
#4=halah! sok pamer uh..mentang-mentang abis menikyur pedikyur
#1=iya duooooong! Mana masnya yang urus kakiku hhhhhhot banget bo! ngga kuat de waktu dia raba-raba kaki ekke..! jadi menikyur pedikyur yang syurrrrr gitu loh
#3=hot ya hot, tapi kakinya ini loh! masa pahanya dibuka lebar gitu, mana brutunya keliatan lagi dari sini..huh! Kan kliatan tuh kunyit di pantat!
#2=eh bo, bo...kayanya ada yang ngintip kita mandi deh ih
#4=mana mana?siapa?
#2=tuh tuh diatas...
#1=itu kan mas Dito! MAS DITOOOOO! gemes ah, pake acara ngintip-ngintip!

Bersamaan dengan kata-kata terakhir itu aku langsung lari ngga karuan karena malu ketauan ngintipin para ayam kampus itu mandi. Padahal rencananya mau bikin beberapa foto syur lagi, tapi sayang..ketauan..

gravatar

A Gamer Ballad


Dia hanyalah seorang anak biasa, atau paling tidak sama biasanya dengan kau atau aku.
Dan dia berasal dari sebuah keluarga biasa, yang tidak memiliki XBox, PS2 atau Wii.

Namun anak tersebut memiliki gairah besar dalam bermain game konsol, yang tidak pernah bisa dipenuhi suatu kalipun. Kehidupan dirumah sangatlah keras, dan mampu memberikan stres, keuangan sangatlah ketat, dan ortunya hanya ribut setiap hari. Pelarian sang anak hanyalah membaca review game, dan membacanya ulang. Final Fantasy 12 dia sudah hafal, Halo 2 dia sudah khatam, Silent Hill Origin dia sudah tau setiap sudut mapnya, NFS Pro Street dia sudah tau spec-nya.

Pada suatu malam yang dingin, sementara sang anak bermimpi akan headshot, ultimate combo, dan analog stick, sebuah cahaya putih menyinari kamarnya dan memenuhi doanya selama ini...

Sang anak terbangun saat itu juga, terkaget tentunya, dan setelah cahaya putih itu menghilang, di sudut kamar tergeletak game consolenya, lengkap dengan CD-rack yang dipenuhi game idamannya; FPS, RPG, FPRPG, TPRPG, action, sports, simulasi, dan yang terpenting...memory cardnya yang sebesar 100 GB!

Itu adalah impiannya yang hadir dalam hidupnya yang sepi! dia melonjak dari tempat tidurnya dan meraih stick Player 1! Dan bermainlah dia, pada setiap masa, pada setiap waktu, dan sewaktu orang tuanya bertengkar dan tak mempedulikannya, dia akan tersesat dalam rimba digital, tenggelam dalam combo, map, inventory, items, equipment, move, special moves, energy bar, Health Point, Mana Point...dari pagi hingga malam...

Dan waktu terus berlalu, hasrat yang terus berlanjut, dimana sang anak bermain terus dan terus. Namun, sebagaimana mestinya, sekolah, pekerjaan rumah, dan lamaran kerja terus membuat konsol gamenya terabaikan di sudut kamar

Sang anak telah tumbuh menjadi pria dewasa sekarang, dengan istri, dan anak yang akan segera hadir. dia sudah tidak memegang gamepad bertahun-tahun, dan kehidupan mulai menyedot hidupnya.

Dia bekerja dari pagi hingga malam, untuk menyediakan keluarganya satu kehidupan yang layak, dan ketika ia pulang ke rumah, hubungan yang telah mereka bina selama ini, kacau karena rasa letih dan penat setelah bekerja seharian.

Suatu hari, pada perjalanan ke pertemuan penting di kantor, ia mengalami kecelakaan, dimana sebuah mobil yang melewatinya, menyemburkan air kubangan ke baju kerjanya. Dan dengan gerutu yang panjang ia lalu berkata bahwa dia tidak bisa kerja dalam keadaan seperti ini! Namun seorang karyawan binatu dekat situ, memanggilnya dan berkata, 'teman, mari sini, biar kami cuci pakaianmu!'

Dalam toko itu, sang karyawan pun berkata, "anda adalah pelanggan pertama kami, dan anda berhak atas hadiah istimewa kami!' Dan sambil berucap, ia memaksa untuk memberi sebuah kotak, sebelum sang pria itu sempat berkata..

Sesampainya di kantor, ternyata itu adalah sebuah game console, namun sayangnya ia lupa alamat toko dan sang pegawainya.

Sesampainya sang pria di rumah, ia duduk berdua dengan istrinya, menceritakan kejadiannya hari itu, dan ia teringat dengan console itu, dan ia keluarkan dari kotaknya...

Ketika ia membuka busa pelindung console, ketika ia menyambungkan jack merah, putih, dan kuning, ketika ia menyalakan console, dan ketika tulisan ajaib "Now Loading..." itu terpampang di layar TVnya, sebuah perasaan aneh yang telah lama lenyap, mulai membanjiri dadanya, dan membuatnya kembali ke masa itu...

Ia memberikan gamepad pada istrinya...gamepad Player 2 tentunya; dan bersama mereka bermain game bergenre FPS dan puzzle, dan perasaan hangat mereka alami bersama ketika kesulitan level, items, dan bot mereka lewati bersama

Setelah malam itu, sewaktu mereka duduk bersama, tidak ada lagi keletihan kehidupan. Tidak ada lagi kelesuan sepulang kerja; yang ada hanyalah kebahagiaan untuk bermain bersama, mencoba genre baru, game baru, tertawa bersama, ngambek jika kalah, dan yang terpenting, menikmati waktu bersama.

Sang pria sangat bersyukur atas apa yang ia telah temukan kembali; kecintaannya pada gaming, yang entah-mengapa sempat ia lupakan.Dia berjanji, untuk tidak melupakan perasaan ini, yang telah membantunya melewati proses pendewasaan, yang telah membantunya melewati gurauan narkoba semasa muda.

Waktu berjalan dan anak mereka pun tumbuh. Dengan game console sebagai anggota keluarga, ikatan batin mereka pun tumbuh dengan game console sebagai penghibur utama.

Namun waktu terus berjalan, dan sang pria pun menua. Dia terus menikmati menekan tombol lingkaran, kotak, segitiga, silang, select, start, L1, L2, R1, R2 sampai mata dan tangannya melemah.dia tak mampu lagi melakukan ultimate combo ataupun double-jump, dan dengan keluarga kecilnya di sekelilingnya, ia terbaring bahagia, dan berkatalah ia,

"Istriku tercinta, kau telah menjadi sahabat sejatiku dalam suka dan duka, ketika kita menaklukkan level-level dan stage-stage, ketika kita melewati final boss bersama adalah kebahagiaanku..kau dan game adalah cinta sejatiku, dengan mengenal kalian, sempurnalah hidupku"

Dan berkatalah ia pada putranya dengan ditangannya sebuah gamepad,"Kau adalah seorang pria, dan gamer yang handal, yang tidak ada seorang ayah yang tidak akan bangga terhadapmu. Kuberikan ini untukmu, controller Player 1 sekarang milikmu."


Dan dengan senyum damai di wajahnya, sang pria pun meninggalkan dunia fana...ke level berikutnya, ke stage selanjutnya, ke petualangan selanjutnya, menggunakan nyawa terakhirnya, demikian ia sering berkata. Namun, kali ini tidak akan ada 1-up lagi.

Sekarang ia selamanya bermain semua game di surga, menunggu anak dan istrinya yang ia cintai untuk menemaninya. Di tempat inilah para gamer sejati dilahirkan, dimana sang pria selamanya muda dan bahagia..



gaming is not a crime nor a 'kids stuff'!!!

gravatar

Mengkhayal di jalan - Based on a True Story


Cara Membaca: Tulisan normal adalah kenyataan, tulisan italik merah adalah khayalan saya

Pada suatu hari, aku memasuki sebuah bank swasta untuk bikin kartu ATM baru (bukan..bukannya ga punya atau ilang, tapi karena kecanduan bikin kartu ATM aja..)
"Pak satpam, bikin kartu ATM dimana yah?"
"Maaf mas, bank kita mau bangkrut, bikin aja dari kertas karton digunting ntar saya tandatangani"
"WEKS!"

"Oh lantai dua mas, di bagian kastemer serpis.."
"oke, makasih pak satpam"

Aku lalu naik tangga dan disapa ...sama Sandra Dewi.
"IH mas dito ya?yang punya blog keren itu ya?tandatangan dooong"
"maaf mbak..saia rada suibuk..mana blom sarapan lagi."

"bentaaar aja."

"yawda mana mana sini"

"ini..."
"WEKS!dibalik beha?yang benar aja suw!"

"iya kooook..ya itu kalo mas ga keberatan siih"

"yawda mana mana sini...hmmm, nice tits babe..."

"oh..makasih mas...aku ga akan cuci susu seumur idup lagi.."

"kuarepmuah.his his...ntar tak makan nyahok lu"
...sama satpam, "Met pagi pak"
"Kastemer serpis sebelah mana pak?"
"Di sono noh..cepetan, lagi happy hour...melayani nasabah pake bikini dan g-string!"
"WUANJRIT!"

"blablabla"
"heh? maaf, dimana pak?"
"di pojok kiri sana bagian kastemer serpis pak"
"Makasih pak"
"sama sama"

Aku lalu melangkah menuju kastemer serpis dan benar..mereka adalah segerombolan cewe cewe bohai berbikini cerah ceria semi tembus pandang dan melambai mesra padaku, "mas ditooo sini sayaaaang"
ahem..yang bener aku mengambil nomer antrian..oh nomer 20..
Dan duduk di kursi tunggu, dan baru sadar ternyata Titik Puspa duduk disebelahku. "Masa teh Sandra ehemnya ditandatangani punya saya engga..?"
Ups...ngga jadi ah...ga minat sama nenek-nenek...Saya melihat nomer yang ada di papan pengumuman dan skor hingga saat ini adalah 3-0 untuk Persib.
ahem..nomernya masih nomer 17..lama juga neh.

TENGTONG NOMER ANTRI 18 HARAP KE MEJA 2
wah mejanya ada 5, yg isinya cewe bohai ada di meja 3 sama meja 2 aja..sisanya ibu-ibu..Aku mengamati mereka dengan teliti dan terperangah ketika salah satu ibu-ibu itu mengedipkan matanya dan menjilati bibirnya dengan penuh nafsu.
WUANJRIT!

TENGTONG NOMER ANTRI 19 HARAP KE MEJA 4
..moga moga dapet meja 2 ato 3......moga moga dapet meja 2 ato 3......moga moga dapet meja 2 ato 3......moga moga dapet meja 2 ato 3......moga moga dapet meja 2 ato 3....

TENGTONG NOMER ANTRI 20 HARAP KE MEJA 2 ATAU 3 TERSERAHHHH
"halo selamat pagi mas..ada yang bisa saya bantu?"
"aku membutuhkan cintamu sayang"

"oh mas ini..."

"hm jangan tersipu gitu dong..diliat pak satpam ntar dikira saia lagi seksual harassment lagi"

"hihihihihihi"

"hmm..manis juga kamu sayang..."

"HIHIHIHIHIHIHI"

"....."

"HIHIHIHIHIHIHIHIHiHIHIHIHIHI"

"woi,bikinin gue ATM baru cung, baru segitu doang dah epilepsi..ntar kalo ta tanya nomer hape malah ngompol lagi.."

"apapun untukmu mas.."

"yang bener?malem minggu ada acara?"

"mmmm...nggak tu..saya jomblo kronis mas..ada apa mas?"

"tak ajak nton wayangan di lapangan RT deket rumah mau?kebetulan ada yang baru sunatan langsung kawinan...set dah...apa ga jebol tu titit?"

"judulnya apa mas?"

"kalo gak salah Arjuna Im In Love atau The Bimaminator The Return atau apa gitu.."

"oh mau maumaumaumau mas..."

"oke..nanti supirku jemput kamu jam 5..pake kebaya,ya?"

"oh mas...mung...mungkinkah ini awal dari kisah cinta kita yang panas dan penuh gairah.."
"oais..bawel...dah, bikinin aku kartu ATM gih..laper tauk"
"malem minggu bener lo maaaas"
"iya iya"
"bener loooo..awas kalo ngga datang..."
"iyaaaaaaaa"
"aku ngga pake daleman ach..."
"IYYAA...apa?"

TENGTONG NOMER ANTRI 20 HARAP KE MEJA 1
HAH?!
"selamat pagi pak, ada yang bisa saya bantu?"
"mmm... bikin kartu ATM bu"
"sebentar pak"
"ya"
5 menit kemudian...
"tandatangan disini mas."
"oh iya..."
"terimakasih, ada lagi pak?"
"ibu punya anak cewe?"
"ada,19 tahun mahasiswi IPK 5,0 sampe jebol dosennya ngajarin dia,nyambi jadi potomodel,ngefans sama blognya situ.mau?"

"mmmmm nggak bu..makasih.."
"sama sama."
"....ya.."


oh.....nasip.....

gravatar

Pelem Porno


AHEM!
yah yah yah, beberapa minggu ini mang lumayan suibuk bianget sampe sampe blog celaka ini lupa tak apdet
(sebenernya gak lupa sih, cuman gak sempet....)
(....sebenernya bukannya gak sempet sih, cuman lagi males kronis ajah hehehe)
Tapi karena ditegor, ditampol, dihajiar, disikat, ditendang, dirayu, ditraktir (mmmm, 2 yang paling akhir ini ngga deng..) sama manusia satu ini, akhirnya aku memutuskan untuk kembali ke jalan yang sesat...
Mau posting apaan yah...woh,aku teuuuuu..!
Begini adek adek, beberapa hari kemaren ini Sultan bikin angket (mmm sebenernya bukan angket sih, cuman ngespam temen-temen gilaku dan menanyakan masalah ini :


I know every one of you loves porn. So tell me, what's the best title for a porno you have ever seen (and probably watched)

Hasilnya ternyata lumayan ancurrrrrr.. MAU TEU??
1. Angry Anal
2. Lord of The G-Strings
3. Saved By The Smell
4. Thai Me Up
5. Shaving Ryan's Private
6. Britney Got Speared
7. The Boobs of Hazzard
8. Edward Penishands
9. It's A Wonderful Ass
10. The Sperminator
11. Ron Jeremy and The Temple of Porn
12. Can You Hear Me Cumming?
13. Big Tits at Work

Tentu saja ada beberapa responden yang menggagalkan survey hebat ini dan memposisikan saya menjadi semacam seorang maniak seperti dua jawaban ini :
14. I think you're trying to find some downloads, are you?
15. STFU (mmmm...mang ada pelem jorok yang judulnya ini?keyenye ni responden mencoba ngatain saya crewet...)

- TEH END -