Surat Permohonan Maap Multifungsi!

Pernah melakukan kebodohan besar terhadap seseorang dan malu untuk minta maap?
Pakelah formulir yang saya rancang khusus untuk kejadian seperti itu! Anda akan takjub dengan kehebatan formulir ini untuk mewakili permintaan maaf anda!

Yang terhormat

1. Papa,
2. Mama,
3. Sayangku,
4. Pak Kepala Sekolah,
5. Bapak Kapolsek,
6. Lainnya

Saya tak bisa mengatakan betapa merasa bersalahnya saya atas rusaknya
1. mobil
2. rumah
3. anak putri
4. alat vital
5. tangan kiri
6. barang kreditan yang belum lunas

anda akibat

1. kebodohan
2. kecerobohan
3. kebiadaban
4. kesadisan
5. atraksi gila

saya.

Maksudnya, bagaimana mungkin saya tahu kalau
1. mobil
2. mercon
3. becak
4. sepeda onthel
5. pesawat
6. truk gandeng

Yang saya pake tau-tau gila-gilaan? Bahkan seandainya iya pun, tidak sepatutnya saya mengarahkannya ke
1. rumah
2. istri
3. kamar anak jomblo
4. jemuran
5. koleksi bokep
6. kamar selingkuhan

anda.

Itu semuanya sebenarnya hanya untuk senang-senang aja. Memang, efek sampingnya benar-benaaar membuat saya
1. kaget,
2. ketawa
3. terpana melihat aib anda
4. pengen lagi, tapi bukan ke anda
5. bingung bagaimana cara menggantinya

Dan saya melalui surat ini memohon maaf yang sebesar-besarnya, dan saya tahu bahwa adalah hak anda untuk
1. membenci saya
2. menuntut saya
3. menampar saya
4. mengguna-gunai saya
5. mengambil alih anak pertama saya
6. menculek mata saya pakai sendok teh

Tapi dengan segala kerendahan hati saya mohon pertimbangan anda demi masa lalu indah kita bersama di
1. kantor
2. medan juang
3. lokalisasi setempat
4. kuburan mBah Tugimin
5. terminal
6. Sel Polsek setempat

Dan juga pertimbangkan bahwa saya adalah
1. teman
2. anak
3. majikan
4. orang yang sering anda kompasin
5. satu-satunya donor jantung yang cocok bagi anda
6. penanda-tangan kedua sewaktu anda mengambil kredit motor

yang pertama dan satu-satunya.

Saya rasa itu bisa menjadi bahan pertimbangan, terutama setelah kejadian yang

1. bego
2. konyol
3. seharusnya lucu kalau berhasil
4. akan anda lakukan seandainya anda tahu duluan
5. akan saya lakukan ke orang lain

ini

Seiring penyesalan saya,

Nama anda disini (atau alias): ________________________

Gemar memasak!

Halo adek - adek! Ketemu lagi sama om Dito cihui dalam acara Gemar Memasak!Hore hore hore...
Demi memenuhi rekues dari sebuah komen seorang penggemar yang hobinya ngasi komen yang ga nyambung di blog saya ini mulai hari ini di blog maut ini akan diadaken Rubrik Dapur dan Rumah Anda! Hayo hayo pada kepikiran pengen ngeklik cari komennya kan?Hohohoho itu boong bos, maksudnya biar blog saya ini dibaca semua postingannya hehehehe....
(Tapi jangan takut, saya tidak akan membagi blog ini dalam multi kategori, soalnya saya masih malesss!)
Untuk edisi yang pertama ini dan mudah-mudahan yang terakhir ini saya akan membawa anda ke benua item blek plong Afrika dalam rangka memperingati Hari Jadi Republik Kerajaan Timbuktu yang ke-banyakdeh.
Iya iya..dah pada gak sabar terpengaruh hawa napsu lapernya kan?
Untuk resep yang pertama ini adalah....

OTAK KERA GULUNG JAMUR SAOS TIRAM VLA ASAM MANIS
Bahan:
500 gr Otak kera yang masih fresh
jamur merang sesuka anda
Saos Tiram (dianjurkan dari spesies Tyrammusepelendengenthusepintatpintutsebeleketetpretdut.sp)

Bumbu:
Garam terserah anda
Lada sesukanya
Perasa secukupnya (kalo lidah anda mati rasa dianjurkan seember)
Bawang putih jangan banyak-banyak (mahal bo)
bawang merah jangan soalnya hobinya nyiksa bawang putih sih (sebel deh ih)

cara membuat:
1. Keluarkan Otak kera dari kepalanya
2.
3.
4.
5.
6.
7.
Sajikan untuk 3 porsi

(nb:Langkah kedua dan seterusnya belum dicoba soalnya saya brarti harus bunuh diri dulu)

Mmmm...sedap kan?Asoy geboy kan?Nhah, untuk resep yang kedua ini adalah

SATE GAJAH PEDAS GURIH ALA ZIMBABWE

Bahan:
1 ekor Gajah utuh
1 Telpon (mau hape atau wartel terserah anda)

Bumbu:
Tanya tukang sate Zimbabwe

Cara membuat:
1.Kosongkan isi kulkas anda
2.Beli kulkas baru
3.Beli kulkas baru
4.Beli kulkas baru
5.Beli kulkas baru
6.Sembelih Gajah yang sudah disediakan
7.Potong berbentuk dadu 5cm (kurang lebih makan waktu tiga bulan)
8.Masukkan ke kulkas-kulkas yang sudah disediakan.
9.Gunakan telpon anda untuk pesen nasi bungkus mBok Darmi kalo laper pas motong
Sajikan untuk se-erte

Uuuuuh...ngga nguatin kan resepnya? Bikin mau lagi lagi lagi lagi!
Bergabunglah bersama kami 3 bulan lagi dalam episode selanjutnya setelah saya selesai ngurus daging gajah celaka ini.

Dibayar untuk mbacot!

Hahaha, beberapa hari terakhir ini emang saya jarang onlen atau ngupdate blog maut ini, soalnya lagi asyik menemukan sebuah website yang keren abess!

Mungkin ada beberapa dari adek adek semua yang seneng baca postingan orang, kasi komen gila-gilaan, atau sekedar mampir untuk mengutuk keras ataupun ngebom blog (hiks..) seperti saya, contohnya.

Saya dulu sempat ikut Yahoo!Answer, dimana di situ saya bisa ngasi komen nyleneh dan bisa bergosip masalah yang aneh-aneh. Tapi akhirnya saya tinggalkan karena ga terlalu ask lagi, karena sebagaimana friendster, kebanyakan yang ada disana orang-orang sopan dan tahu diri. Saya lalu nyemplung di komunitas gila disini. Di komunitas baru ini saya bisa bebas ngomong "holy crap!" atau "you are one hell of a stupid retarded jerk!" (sebenernya saya yang sering dibilang kaya gitu....) atau bergosip masalah bola atau aroma kentut dengan bangsa lain, seperti si Annika si orang Finland, Ben dan Claire si orang Inggris, atau si Jamie si orang NZ. Dan menakjubkan hasilnya bahwa ternyata bau kentut dimana-mana sama saja..hahahahah....

Dan kemudian saya menemukan sebuah website dimana saya bisa dibayar untuk mengatakan kata-kata yang sama disini! Modelnya kurang lebih sama seperti Yahoo!Answer, yaitu berupa forum dengan tiap anggota melempar topik atau memberi respon atas suatu masalah.
Yang membuat ini berbeda dan menarik adalah saya dibayar untuk tiap postingan (entah itu respon ataupun lemparan topik)

Cara pembayarannya pun gampang. Mereka mematok limit $25, $50, $100, dan $500 untuk pencairan duit kita via PayPal ataupun iKobo. Katakanlah patokan anda $50. setelah limit anda mencapai $50, anda akan diberi pilihan untuk memilih metode pembayaran.

Paypal adalah metode pembayaran yang paling populer di internet, tapi sayangnya untuk wilayah Indonesia mereka hanya akan mentransfer ke kartu kredit anda, dan berhubung saya tidak punya dan tidak berminat untuk bikin kartu kredit jadi saya lepas aja metode ini.

iKobo adalah metode pembayaran yang menakjubkan yang saya pilih. iKobo akan mengirim kartu debet Visa yang akan dikirim ke alamat kita yang bisa diisi ulang, dan ditarik disemua merchant yang mampu membayar via Visa. Hehehe...kartu Visa gratis cing!

Apa cukup sampai disini? Ternyata tidak, adek-adek! iKobo ternyata mampu menerima transfer dari PayPal! solusi yang bagus bila anda mulai berminat untuk bisnis ekspor-impor kecil-kecilan via eBay (karena eBay menerima sistem pembayaran via Western Union yg casnya seujung langit dan PayPal yang lebih irit casnya)

Apa cukup sampai disini? Ternyata tidak, adek-adek! Seperti yang kita ketahui ternyata banyak sekali penawaran duit gratis via internet, yang biasanya memakai PayPal, dan iKobo memecahkan masalah ini. Sebagai contoh ( saya masih mblusuk-mblusuk cari info lain ) ada sebuah agen yang merupakan representasi dari produsen-produsen barang-barang baru, dan konsumennya adalah para blogger seperti kita semua.
Disini mereka menawarkan para blogger untuk mereview yang bagus-bagus produk perwakilan mereka, dan kita akan dibayar per postingan kita!
Cuman sayangnya, saya waktu itu lupa untuk membawa fondasi kebudayaan manusia yaitu bolpen dan kertas jadi...alamatnya....lupa...:(

HELL YEAH I LOVE INTERNET!!!!!!!

Viking!

Siapa yang tak kenal bangsa viking??
Bangsa viking adalah pelaut haus darah yang menghantui laut eropa selama beratus ratus tahun yang lalu sebelum mereka akhirnya kadaluarsa dimakan usia. Mereka dikenal dengan kegagahan mereka diatas lautan dimana mereka mampu meratakan desa-desa eropa dalam waktu singkat. Cerita tentang viking menarik perhatian saya, sehingga saya berusaha mencari beberapa cerita tentang keberanian mereka dan kehaus-darahan mereka...

1. Oleg Sjarmussen Si Ksatria Odin
Aku merapatkan perahuku ke tepian. Hujan badai menerpa seluruh daratan, dan di kejauhan, tempat yang kutuju terlihat...sebuah istana diatas bukit. Petir menggelegar memekakkan telinga, kabut menutupi pandanganku. Dewa Odin pasti murka atas kebiadaban bangsa ini, sehingga aku akan menurunkan kutukan Odin ke daratan ini.
"YA!" suara itu terdengar tiba-tiba. Kucabut pedangku dari sarungku, tapi aku tak melihat siapapun. "Wahai, kau!Tunjukkan dirimu!"
"YA!" suara itu terdengar lagi. "Kaukah itu, oh dewa Odin? Kaukah itu, yang membimbingku untuk tiba di tempat barbar ini?"
"CEPAT!CEPAT!" Petir menggelegar setelah bahana suara itu. "Ya oh junjunganku! Aku kan menluluhlantakkan tempat ini! Dimulai dari istana biadab itu!!!"
"LEBIH CEPAT!TEKAN TERUS!!" kupandangi istana itu..begitu kelam.Begitu kokoh.Begitu perkasa didepanku. Tapi tidak dengan kekuatan Odin Yang Perkasa. "Akan kuhancurkan sesuai keinginanmu junjunganku!!!"
"JANGAN BERHENTI!JANGAN BERHENTI!!" suara itu menggema lagi. "Aku bersumpah dewaku, aku takkan berhenti sebelum kuhirup darah laknat mereka!"
Kupandangi istana itu. Kemana suara itu? "Terimakasih atas petunjukmu wahai dewaku! Pinjami aku kekuatanmu! Tunggulah kematianmu!!" Petir menggelegar lagi seusai kuberteriak.
Dari salah satu jendela istana terlihat seberkas cahaya, dan seseorang berdiri disana,lalu...
"WOI!LO KALO MO NGINEP DI LOSMEN GUE YA MASUK AJA GEMBEL! PUNYA DUIT KAGA???KALO GA NGOROK AJA DI KAPAL BUTUTMU NTU!!PAKE ACARA TEREAK TEREAK SEGALA, GANGGUIN ACARA GUE MA BINI GUE AJA!"
"...oh.."


2. Armada Cedric Svensski Si Haus Darah
Hari ini adalah hari terkelam dalam sejarah bangsa Inggris, dimana armada Oleg Si Haus Darah kembali menumpahkan darah diatas bumi Inggris.
Dan disinilah mereka...3 kapal yang mendayung mantap, dimana pada kapal pertama dan kedua sang komandan dan wakilnya berada mendayung dengan penuh semangat, namun kapal ketiga, yang dipenuhi oleh prajurit rendahan mereka dengan kecapaian berusaha mengimbangi kecepatan kedua kapal.
Daratan terlihat, dan sang komandan dengan berwibawa memberi komando, "Daratan terlihat di depan! Kita kan datangkan maut pada Bangsa Briton rendahan itu! Kita di kapal pertama akan membunuh mereka semua!!!"
Suara gegap gempita memekakkan telinga. "Kalian di kapal kedua, akan merampok habis harta mereka!!" Kembali gegap gempita membahana.
"Dan kalian di kapal ketiga.." belum selesai sang komandan mengomando, terdengar suara penuh kelelahan dari kapal ketiga "..aduh apes bener...kita kebagian mperkosa lagi..."

Pelajaran Bahasa Jerman ole SultanDito

Bingung belajar Jerman? Jangan takut! SultanDito ada untuk anda!
Berikut kata kata Jerman yang telah saya susun khusus untuk anda...

Anjing
Gükkenkaingen

Penangkap Anjing
Gükkenkaingenculiken

Truk Penangkap Anjing
Gükkenkaingenculikengrenggreng

Garasi
Gükkenkaingenculikengrenggrengpärkiren

Tukang reparasi truk
Gükkenkaingenculikengrenggrengmechanicerwerker

Serikat Pekerja
Gükkenkaingenculikengrenggrengmechanicerwerkergosipengruppen

Dokter
Mönster

Suster
Mönsterseksienassistent

Jarum suntik
Mönsterseksienassistentsackittencoßlossen

Pantat
Mönsterseksienassistentsackittencoßlossenkockyadisituöuch

Piano
Plinkenplankenplunkenbox

Pianis
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungen

Kursi Piano
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungenkursimüßengen

Resital Piano
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungensichsaanküpingen

Papa di Resital Piano
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungensichsaanküpingenmendinggrokgrok

Mama di Resital Piano
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungensichsaanküpingenmendinggrokgrokßangunpah

Mobil
Tutütgrenggreng

Bensin
Tutütgrenggrengbrummerjuicen

Sopir
Tutütgrenggrengpassarmas

Mekanikmobil
Tutütgrenggrengtungdonger

Ongkos Reparasi
Tutütgrenggrengtungdongermahpijemmendüit

KERJA

Kerja! Bangun pagi kuterus mandi..tidak lupa menggosok gigi..abis mandi kupergi kerja..pulang tengah malam dan lupa hari ini dirumah ada apa...
Pernahkah anda melihat kerja anda dari sudut pandang yang berbeda? kemarin saya melakukannya dan berikut hasil yang saya dapat..

1. Kerja vs Penjara

Di penjara anda menghabiskan waktu di tempat berukuran 8m x 10m
Di tempat kerja anda menghabiskan waktu di tempat berukuran 2m x 2m

Di penjara anda mendapat makan 3x sehari.
Di tempat kerja anda hanya mendapat sekali rehat dan sekali makan, dan harus membayar pula..

Di penjara anda mendapat pengurangan waktu bila berkelakuan baik.
Di tempat kerja anda "dihadiahi" kerjaan baru bila "berkelakuan baik"

Di penjara pak sipir membuka dan menutup pintu untuk anda.
Di tempat kerja pak satpam membuka dan menutup pintu untuk anda.

Di penjara anda punya waktu (kadang) untuk nonton TV dan main game.
Di tempat kerja anda punya waktu (kadang) untuk nonton TV dan main game

Di penjara anda harus berbagi toilet. Bila anda napi istimewa anda mendapat toilet sendiri
Di tempat kerja anda harus berbagi toilet. Bila anda pegawai istimewa anda mendapat toilet sendiri

Di tempat kerja mereka memperbolehkan kunjungan keluarga
Di tempat kerja anda bahkan jarang bisa menghubungi mereka

Di penjara semua kebutuhan hidup dibiayai negara.
Di tempat kerja anda harus membayar iuran sana-sini dan pemerintah memotong pajak anda untuk menghidupi para napi

Di penjara sipirnya kejem.
Di tempat kerja namanya manajer.

2. Perbedaan ANDA dan BOSS ANDA

Kalau anda lambat berarti anda LAMBAN
Kalau bos anda lambat artinya dia TELITI

Kalau anda blon ngerjakan, anda MALES
Kalau bos anda blon ngerjakan artinya dia TERLALU SIBUK

Kalau anda berbuat kesalahan, anda PAYAH!
Kalau bos anda melakukan kesalahan, dia HANYA MANUSIA BIASA

Kalau anda melakukan sesuatu diluar kewenangan, berarti anda NGREPOTIN DIRI SENDIRI/ORANG LAIN
Kalau bos anda melakukan sesuatu diluar kewenangan, berarti bos anda PUNYA INISIATIF

Kalau anda keras kepala, berarti anda KERAS KEPALA.
kalau bos anda keras kepala, berarti dia TEGAS

Kalau anda keluar kantor, anda KELUYRAN
Kalau bos anda keluar kantor, dia ADA URUSAN KANTOR

Kalau anda ijin sakit...BOONG NI YE!
Kalau bos anda ijin sakit, SAKITNYA MUSTI PARAH BANGET BO

Kalau anda ijin ga masuk kerja anda pasti INTERVIEW DI TEMPAT LAIN hehehe
Kalau bos anda ijin ga masuk, brarti DIA STRES KERJAAN YANG DISEBABKAN KELAKUAN GA BERES DARI KROCO SEMACAM ANDA!huehehehehee...

*waduh..mudah-mudahan bos gw ga baca blog gw*

Kuda Laut!

Posting kali ini adalah tentang KUDA LAUT!!!

Gambar 1. Kuda Laut..eh,kayanya ada yang salah deh...

Kemaren saya meneruskan keisengan saya untuk menjelajahi tubuhnya dan saya menemukan sebuah fakta yang cukup menarik:

KUDA LAUT JANTAN HAMIL KETIKA KAWIN!

hmm....cukup menggoda untuk dibuat postingan di blogku yang ratingnya tak kunjung menanjak ini *sedih mencucurkan air mata dan menjedok-jedokkan kepala ke tembok sambil menjerit histeris*

Bisakah anda membayangkan? Berikut beberapa kemungkinan atas apa yang terjadi di kehidupan para kuda laut yang kemonyongan bibirnya sudah dikontrak oleh Pertamina sebagai simbol keminyakan mereka...

Kejadian satu
Sang istri kuda laut jaga rumah sambil nyetrika sementara sang suami pergi ke posyandu...tiba tiba sang suami pulang dan berteriak.."SAYANG..liat KMS ga??" bukula (Bu Kuda Laut) buru buru ndeketin sang suami dan berkata "aduh papa tadi malem ditaroh dimana?" "aduh mama ini bukan mbantuin malah nyalahin papah.." "abis...abis..papa sih..bego" "MAMA!KAMU GA BOLEH NGOMONG...o ini ding KMSnya. Dah ya mah..papa balik ke posyandu,ntar keburu bu bidan pulang" "eh pa..nitip soptek dong pulangnya" "HOOOOH mamah!ga liat apa, perut papah mlendung ginih..?HAH?" "ih mama kan lagi dapet.." "bodo amat!ga tau apa hari ini papa lagi sensi nih!bawaan orok nih!HUH!!"


Kejadian dua
Co_keren_2005: asl pls?
Ce_bohay: 27 ce jkt
Co_keren_2005:25 co sby
Ce_bohay: lo masih perawan?

Gambar 2. perselingkuhan...

Kejadian tiga
Om om: sayang..mas hamil..
Mahasiswi: aduh..maaf om...adek kan masih kuliah..
Om om: adek nggak mau tanggung jawab?mas bisa dipecat dari kantor kalau bos mas tau mas hamil diluar nikah...
Mahasiswi: aduh om...papa bisa marah sama adek kalo tau adek nikah sebelum wisuda om...adek kan baru semester lima...
Om om: sayang...trus bayi kita gimana?
Mahasiswi: ya ngaku aja itu anak istrinya om



Untung kita bukan kuda laut, teman....