gravatar

Skenario Menginterogasi Penjahat Berdasar Tehnik Sinetron

Lokasi : sebuah kantor polisi

Aku berjalan di lorong gelap menuju ruang interogasi bersama partnerku. Panggilan tugas pagi ini memaksaku untuk tidak berpatroli dulu dan langsung menginterogasi penjahat, yang menurut partnerku 'memiliki dampak hubungan kausal bilateral sistemik berdampak lanjut insidensil internasional' atau apalah maksudnya. Mungkin semalam dia kebanyakan nulis surat tilang. Sebelum masuk kerja hari ini aku sudah berdandan menurut seragam kerja resmiku dan aku berpaling sebentar di cermin kantor, dan melihat bahwa tidak ada yang salah dengan seragamku.

12926645132126143244


Aku langsung tereak "YIPPE KAY YEY MOTHERFUCKER". Aku sendiri nggak ngerti dari mana asalnya dorongan untuk bilang itu.

Partnerku langsung narik bibirku yang riwil dan menggeretku menuju ruang interogasi, dan aku berkata dengan nada cool setelah berhasil membebaskan bibirku dari tangannya yang bau semur jengkol. "Siapa penjahatnya?" sambil melewati seorang wanita yang kelihatannya adalah seorang artis wanita terkenal yang kebetulan pacarnya diperiksa karena kasus video asusila, yang langsung pingsan karena ke-cool-anku berkata gitu, dan ngompol karena orgasme.

Partnerku menjawab datar,"seorang manajer kendaraan bekas dituntut oleh konsumennya yang membeli kendaraan bermerk Dahon di tokonya, karena begitu dibeli kaca spionnya gampang copot dan tidak bertanggung jawab menggantinya,"

"oh, jadi dia sekarang yang mau kita interogasi?"

"bukan, kita berhasil menggeret GM Dahon dari Jepang."

"eh?"

"incar bosnya, bukan kroconya."

"ah"

"itu prinsip kerjaku."

"ooohhhh..."

Kata ooohh terakhir ini bukan dari aku, tapi dari seorang pria yang kelihatannya adalah seorang penyanyi terkenal yang kebetulan diperiksa karena kasus video asusila, yang langsung pingsan karena ke-cool-an partnerku bilang itu, dan ngompol karena orgasme.

"HEA!!!" dengan tereakan ini rekanku mendobrak pintu ruang interogasi dengan gebrakan kakinya.

Seorang pria jepun duduk di tengah ruangan dan tergagap-gagap ngomong sesuatu dalam bahasa jepun. Mungkin kayak "wata ni ho junbe koro ni wa seko pupu la washita" atau kayak gitulah.

"NGAKUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!" partnerku mengeluarkan senapan mesin dan menembak dengan liar. Aku langsung menarik si jepun untuk tiarap.

Akhirnya pelurunya habis, setelah beberapa saat. Di kejauhan aku bisa mendengar suara ledakan dan orang menjerit, dan diakhiri dengan suara lenguhan. Feelingku berkata, yang terakhir itu keluar dari saksi kasus yang sedang diselidiki temanku, seorang wanita yang kelihatannya adalah seorang artis wanita terkenal yang kebetulan teman pacarnya diperiksa karena kasus video asusila, yang langsung pingsan karena ke-cool-an partnerku waktu tereak NGAKUUUUUU, dan ngompol karena orgasme.

"Dia cuma bisa bicara jepun, partner." kataku. "IYAIYAIYAIYA APAPAPA KAMUMAUAPAPAPAAAA" si jepun ini menjerit ketakutan.

"eh..kok bisa ngomong indonesia dia ini.." kataku sambil ngecek berkas kasus yang aku pegang.

"nggak tauuuu aku tau tau bisaaaaa gimanagimanakamukalianmaunyaapapapapaaa" jerit si orang jepun ini. Aku liat selangkangannya basah. Ngompol. Menakjubkan bukan, kekuatan bahasa peluru? batinku dalam hati. Eh tunggu, kenapa aku ngeliat selangkangan cowok? lanjut batinku.

"Bapak Dahon. Berdasar satu laporan dari konsumen di Showroom Dahon di wilayah Jalan Gajah Mada katanya bapak..."

"NGAKUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!" partnerku menghajar batang idung si orang jepun ini sekuat tenaga, bahkan sebelum aku selesai.

***

"please pak, aku nggak tau gimana ceritanyaaaa kok bisa gituuuu!" kata si jepun itu sementara partnerku mengisi pistolnya, mengokangnya, dan berucap dengan nada datar,

1292673601286925163

"you dont mess with Zohan"

"Arnold, itu dari film hollywood. Kita sedang bikin sinetron disini. You itu cuman cerdas ngeluarin kata-kata mengancam aja" ucapku dengan sikap yang cool dan classy dan trendy. Aku bisa membayangkan diluar ada seorang lagi yang pingsan dan ngompol karena aku bicara dan bersikap se-cool ini, tapi bodo amat, aku sedang ada kasus sekarang. Aku membalik berkas kasus ini dan berkata kepada GM Dahon, "di berkas ini bapak bilang 'perusahaan Dahon yang saya pimpin tidak bertanggung jawab sepenuhnya atau sebagian terhadap produk barang baru dan apabila ada kerusakan maka perusahaan hanya akan mengganti spare part berdasar ketentuan garansi mesin/sparepart yang berlaku."

"Yayayaya benar pak, tapi ini kan berlaku untuk produk baru pak, tapi ini masalahnya kan mobil bekas...."

"mobil bekas katamu?' partnerku bersuara dengan nada yang datar dan dalam, mengingatkanku akan gelegak api dasar neraka.

"iya pak betul pak. lagian semua insiden ini membuat saya -mengucapkan satu kata bahasa jepun yang tidak dimengerti-"

"Apa?"

"saya bilang ini semua membuat saya -mengucapkan satu kata bahasa jepun yang tidak dimengerti-"

"apa itu -mengucapkan satu kata bahasa jepun yang tidak dimengerti-?" tanyaku.

"Mohon maaf pak, -mengucapkan satu kata bahasa jepun yang tidak dimengerti- itu artinya aku bingung ini ada apa dan aku benar benar ketakutan dan aku benar benar mohon maaf dan untuk menunjukkan penyesalanku aku akan harakiri dan akan muncul didepan anda sebagai hantu yang siap melakukan harakiri untuk menyesali kesalahan yang saya perbuat selama hidup ini"

"Masa satu kata itu panjang bener artinya?" tanyaku.

"Apa kau menjawab dengan jujur pertanyaan rekanku ini?" tanya partnerku.

"iya pak iy-" sayangnya dia tidak bisa menyelesaikan perkataannya karena dipotong oleh rekanku yang -

"NGAKUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!" dan melakukan high kick ke hidung bapak GM Dahon.


12926746791260019342

visualisasi artis - red

***

Kami berdua duduk di kantor atasan kami, bapak komisaris yang sedang membaca dengan serius laporan kami. Hanya bunyi lembaran kertas yang dibalik, sementara partnerku sibuk dengan senjatanya dan aku menatap wajah Komisaris yang memiliki tutup mata satu ala bajak laut. Dia selalu mengatakan bahwa luka pada mata kanannya diperolehnya sewaktu dia masih prajurit rendahan di Vietnam, namun berdasar deduksi sempurnaku bahwa;
(a) komisaris orang indonesia dan bukan warga negara USA, dan
(b) komisaris menderita bintil kronis, dan
(c) komisaris fans berat One Piece dan Pirates of Caribbean,
menyebabkan setiap komisaris mengulangi cerita itu aku selalu meletakkan semua yang aku kerjakan dan mengumpulkan semua nafas di perutku dan berteriak dengan nafsu seubun-ubun "BULLSHIT" di kuping kanannya.

"Jadi pada akhirnya kalian memperoleh pengakuan Bapak Dahon, lengkap dengan hasil tes DNA, tes urin, tes darah, berikut hasil tes psikologis yang menunjukkan bahwa dia menderita gangguan jiwa.Hebatnya kalian juga mendapat sampel semen berikut hasil tes kesuburan dia. Hasil yang luar biasa." kata pak komisaris sambil menghembuskan asap cerutunya.

Partnerku hanya mendengus dan meneruskan mengisi senjatanya.

"Bagaimana kalian melakukannya, anak-anak?" tanyanya lagi setelah menghembuskan asap cerutunya.

"Arnold yang melakukannya pak. Dia bersumpah serapah didepan wajah Bapak GM Dahon selama 53 menit nonstop dan entah kenapa itu membuat Pak Dahon mengakui semuanya, termasuk semua cicilan kredit rumah dan kendaraan yang dia pakai."

"Kalau begitu aku punya kerjaan tambahan dari kasus ini buat kalian, anak-anak." katanya sambil menghembuskan asap cerutunya.

Aku dan Arnold menatap Pak Komisaris dalam diam, menanti perkataan yang akan keluar dari bibir jontornya.

Pak Komisaris menghembuskan asap cerutunya perlahan dan aku memandang asap itu. Kebiruan pucat, menari lembut diawang-awang dengan aroma yang perlahan mengabur. Itu membuatku teringat, entah kenapa setiap komisaris bicara bibirnya selalu menghembuskan asap cerutu, padahal dia sedang nggak merokok. Akhirnya Komisaris memecah keheningan ini, dan berucap dengan perlahan,

"Dahon yang dimaksud bukan Dahon mobil, tapi motor."

gravatar

Wawancara : Kehidupan Zombie Sehari-hari

12920403581119278411



Kita sudah sering melihat zombie di film horor. Ya benar, mereka adalah makhluk yang paling ditakuti di film hollywood selain penagih kredit, ibu mertua, dan kameramen yang terlalu banyak goyangin kamera (maaf, tren vampir sebagai makhluk yang ditakuti sedang menurun berkat twilight. Oh, kuntilanak juga, karena berkat film indonesia yang menggambarkan kuntilanak sebagai makhluk yang cuman bengong menatap kamera dan seperti berusaha bilang "halo cewek kenalan dong" ke sekumpulan cewek yang lari histeris).

Siapa yang nggak takut ngadepin mayat hidup yang bangun lagi yang berjalan pelan dan meraung raung dan berusaha makan otak kita dan mengunyah lengan kanan kita dan menginfeksi kita sebagai zombie dan..dan..oh, cuma membayangkan aja aku sudah sesak napas. Tapi apa anda pernah membayangkan hidup sebagai zombie? Atau ngobrol dengan zombie dengarin curhatnya?

Jadi atas dasar ini aku masuk ke dalam dunia Resident Evil dan berada ditengah sekumpulan manusia yang masih selamat dari serangan zombie, dengan bekal satu laptop dengan email dan dengan semangat reportase yang tinggi dan keyakinan diri bahwa aku ngga punya otak (kata bosku) dan kepercayaan diri dari persiapan nggak mandi 1 bulan untuk membuat dagingku kecut dan apek, saya mulai mencari responden untuk saya sajikan pada anda.

From : Me

Date : 11 December 2010 at 06:13

To : zom-bhay@gmail.com

Subject : Temenan yukssss

Halo pak,

Wah, senang sekali saya bisa berkenalan dengan bapak. Gimana kabarnya pak? Apa hari ini baik-baik saja? Apa yang anda lakukan untuk ngelewatin waktu? wah, banyak sekali pertanyaan saya, semoga bapak nggak keberatan.

Teman barumu,

Mas Udit

------------------------------------------------



From : Mbrut

Date : 12 December 2010 at 00.15

To : Mas Udit

Subject : RE : Temenan yukssss

Eh! Nggak apa apa. Aku juga senang dapet teman baru. Sejak lidahku copot, aku nggak bisa ngobrol dengan orang lain, jadi agak sepi jadinya. Sempat aku berusaha ngobrol dengan temen gengku, tapi mereka cuman ketawa ngakak katanya suaraku kaya balon dikempesin, jadi ya sudah aku diem aja. Untungnya aku dapat Blackberry dari salah satu korbanku di kantor perusahaan XXXXXX setengah jam lang lalu. Nggak susah, soalnya dia cuman sendiri.

Anyway, sekarang sudah sepi dan bener-bener susah nyari mangsa untuk pengisi perut. Memang dulunya gampang cari makan, tapi yang tersisa sekarang cuman orang yang ngga punya otak. Kayanya ngga cukup fakta bahwa cari makan itu susah. Maksudnya begini.

Aku sedang kelaparan, dan didepan sekitar 50 meter aku liat dua orang cewe yang begitu liat aku langsung lari histeris, dan aku berusaha ngejar. Agak susah ngejar orang itu, soalnya aku juga tetap menjaga kondisi badan. Aku kan juga nggak mau kaki kananku copot gara-gara badanku sudah karatan semua gini. Dan seandainya aku bisa dapet orangnya, karena perbedaan kecepatan itu, yang aku dapet biasanya cuman gigit pantat dikit.

Aku benci daging bokong. Bau dan rasanya dimulut ngga enak.

Bleagh.

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------



From : Mas Udit

Date : 13 December 2010 at 07.15

To : Mbrut

Subject : RE : RE : Temenan yukssss

Perusahaan XXXXXXX maksudnya? wah itu kan bosku! Dia satu-satunya yang dikantor yang pake BB. Makasih banyak ya!!!!

Oh, jadi anda beneran zombie kan?

Mas Udit

------------------------------------------------



From : Mbrut

Date : 13 December 2010 at 17.15

To : Mas Udit

Subject : Ya, Zombie

Ya, aku zombie, kalo itu istilah yang dipake. Ah, aku kangen punya otot. Nggak punya otot itu ngga enak, gerakku jadi lamban banget, dan harus hati-hati soalnya aku takut persendianku copot. Pernah kemarin temanku bersin kenceng dan kepalanya nggelundung dan dia lari sana sini cari kepalanya. Kocak banget, tapi kasian juga.

Yang ngeselin seminggu yang lalu aku jalan diatas jembatan pasar uler dan karena ada angin kenceng aku jatuh ke sungai. Kayak batu. Dan airnya bau. Dan karena lambat butuh waktu tiga hari supaya bisa keluar dari sungai bau itu.

Ngeselin.

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------



From : Mas Udit

Date : 13 December 2010 at 20.15

To : Mbrut

Subject : RE : Ya, Zombie

Ouch.

------------------------------------------------



From : Mbrut

Date : 13 December 2010 at 23.37

To : Mas Udit

Subject : RE : RE : Ya, Zombie

Hal yang paling penting adalah terus memotivasi diri. Seperti kemarin temenku nggelundung jatuh dari eskalator waktu kita nyerang mall dan kakinya copot. Kami sama-sama bengong, dan akhirnya aku naekin dia di gerobak carrefour, dan sampe sekarang dia agak-agak marah gitu, tapi mau gimana lagi?

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------



From : Mas Udit

Date : 14 December 2010 at 06:15

To : Mbrut

Subject : Sex

Oke. Sekarang pertanyaan yang agak pribadi. Apa zombie membutuhkan seks atau mengalami pengalaman seksual?

------------------------------------------------



From : Mbrut

Date : 14 December 2010 at 09 :04

To : Mas Udit

Subject : RE : Sex

zombie nggak punya aliran darah, sementara aliran darah yang dibutuhkan supaya monas berdiri gagah perkasa. Lagian seandainya ada, menurutmu apa setelah kami gituan badan kami nggak copot semua?

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------



From : Mas Udit

Date : 14 December 2010 at 10:25

To : Mbrut

Subject : Ups....

Ouch, sorry kalo pertanyaan itu agak menyinggung. Oh ya, gengku barusan nyikat sekumpulan zombie di Mall XXXXX apa itu kamu? Mudah-mudahan enggak...

------------------------------------------------



From : Mbrut

Date : 14 December 2010 at 22:24

To : Mas Udit

Subject : RE : Ups....

Oh nggak kok, aku lagi ada di pom bensin di daerah XXXX. Tenang aja, kami sabar sekali. Ada temanku yang ngumpet di lemari di kos-kosan cewek dan berharap suatu hari akan ada orang masuk dan buka lemari dan dia bakalan BAAAAA. Tapi sudah sekitar dua bulan daerah situ ngga ada pengunjung, jadi supaya dia nggak kecewa, beberapa hari sekali aku kunjungin dia, dan dia dengan semangatnya teriak BAAAA tiap aku buka lemari.

Aneh, dia malah marah sama aku.

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------



From : Mas Udit

Date : 15 December 2010 at 11:23

To : Mbrut

Subject : Anu...

Maaf, kayanya aku sudah nggak bisa komunikasi lagi sama bapak.. soalnya tadi di pom bensin aku digigit zombie dan kayanya aku juga bakal jadi zombie...

------------------------------------------------



From : Mbrut

Date : 15 December 2010 at 23:23

To : Mas Udit

Subject : RE : Anu...

Walah, itu kamu to?

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------


12920426112109231165


gambar dari blogku

gravatar

Plot Latar Film Yang Paling MUSTAHIL Karena HRD Mismanagement!!!!

Film-film dibawah ini adalah film berkelas, top, elegan, classy, and cool. 20 tahun dari sekarang akan saya rekomendasikan ke anak saya untuk nonton bareng gengnya dia, walau kemungkinan besar cuma akan menerima respon "Ah, ayah jadul!" dan lebih milih film yang ada pada waktu itu sementara saya terpana dengan hati tertusuk tusuk.

Film keren ini kalau anda pikir lagi, memiliki cacat pada skenario, yang mungkin disebabkan oleh mismanagement pengelolanya, seperti :

DEATH STAR (Star Wars)



Oke, jadi Rebels nyerbu Death Star, sebuah instalasi raksasa yang memiliki perbandingan skala sama dengan bulan, dengan penghuni kurang lebih sama dengan semua negara Eropa dijadikan satu, dikalahkan oleh Rebels. Permasalahannya adalah, Death Star dipenuhi oleh ground troops.
Ground troops.
Buat anda yang tidak mengerti apa itu ground troops, itu adalah pasukan infanteri.
Berdasar informasi dari film tersebut, Death Star adalah alat perang yang paling dibanggakan oleh Empire, dan logikanya, harusnya yang ditugaskan disana adalah beberapa Sith Lord, seorang atau dua orang jendral, pasukan khusus, dan pesawat tempur yang paling modern. Maksudnya, liat aja kapal perang USS Enterprise. Apakah mereka hanya menempatkan beberapa pesawat standar dan ground troops? Ayolah, logika untuk menjatuhkan satu instalasi dengan jumlah personel seperti negara Eropa dengan sepasukan Rebel yang hanya beberapa pesawat sama seperti mencoba menyerang Eropa dengan seluruh pasukan TNI yang ada.

Untungnya kesalahan ini tidak diulangi lagi oleh Empire, dan mengupgrade Death Star dengan laser dan lebih banyak TIE fighter dan bukan hanya pesawat diam statis yang menunggu untuk dihajar di sekuel The Return of The Jedi.

Dan ini membawa kita pada...

Xavier's School For Gifted Youngsters (X-Men)



Sekolah ini adalah sekolah khusus anak dengan kemampuan mutan yang didirikan oleh Professor X, dengan banyak anak dengan kemampuan mutan hebat dengan....hanya 4 orang staf.

Yaitu Prof. X, Cyclops, Storm, dan Jean Grey. Wolverine emang kadang kesitu, tapi dia bukan staf, cuma sok cool disini, dan sok cool disana sebelum mlencing untuk satu urusan lain.

Kira-kira siapa yang ngajar matematika untuk mutan? atau kelas geografi mutan? atau kelas berantem ala mutan? atau kelas sejarah mutan? atau guru BP yang mendisiplinkan anak nakal?

Ngomong-ngomong anak nakal, apa 4 orang staf ini bisa ngontrol sekumpulan anak ABG yang hormonnya sedang memuncak dan memiliki kemampuan mutan yang bikin merinding??

Di X2, diceritakan sementara Prof X mengunjungin Magneto, Jean Grey dan Storm sedang mabok di warung congyang setempat, dan sekumpulan anak ABG ini ada ditangan Wolverine. Datanglah musuh mereka yang dengan tenangnya menghancurkan kampus dan menculik sebagian besar anak didik di sekolahan itu. Hal ini nggak akan terjadi kalo staf di sekolah anda lebih banyak, professor. Bravo.

Dan yang paling akhir dan yang paling konyol, sampailah kita di...

Jurassic Park



Jujur aja, punya kesempatan liat dinosaurus kloning adalah satu hal yang paling keren. Lebih keren daripada punya kesempatan ke Disneyland, asal aja, tempatnya lebih punya banyak staf.
Mulai dari seri pertama sampai dengan seri ketiga, selalu sama saja.

Semua kekacauan di semua seri Jurassic Park dimulai dari satu hal ; terjadi malfungsi alat keamanan, dan semua staf (biasanya cuma dua atau tiga orang) terbirit-birit ke komputer pusat untuk menutup pintu keamanan.

OK, mungkin komputernya superkeren. Mungkin komputernya sedemikian canggih jadi semua sistem bisa menjalankan sendiri dan hanya butuh satu orang untuk mencet tombol On/Off.

Bahkan pasar malam yang cuma selapangan bola punya sekuriti dengan perbandingan tertentu. Dan kita sedang membicarakan lahan luas (seluas pulau) dengan isinya hewan yang akan dengan senang hati menggigit bokong kita kalau ada kesempatan.

Dan terjadi kecelakaan sampai tiga kali dengan korban jiwa. tiga kali. Dan ada rencana untuk membuat kecelakaan ini menjadi empat kali.

gravatar

Anda Pemain FarmVille? Kasihan....




FarmVille. Apa itu FarmVille?
FarmVille adalah sebuah aplikasi game membosankan yang dirancang dengan sedemikian rupa sehingga anda dengan senang hati menjadi budak sebuah perusahaan bernama Zynga.
Secara harfiah, Farmville adalah sebuah game populer di facebook, yang apabila anda tidak memainkan Farmville, anda bukan orang yang cool, atau anda punya kehidupan/game yang lebih menyenangkan.

Tapi tunggu, kata anda. FarmVille tidak membosankan, menyenangkan sekali. Yeah tentu saja, karena Zynga sudah berkonsultasi dengan ahli behavioural psychologist untuk mengerti pola pikir gamer, dan akhirnya, voila, terciptalah FarmVille, Mafia Wars, dan berjuta game monoton lain dengan satu prinsip yang sama.


"Tapi, aku bisa berhenti kapanpun aku mau!" kata anda.
Oh ya. Trik yang dipakai disini adalah, nggak usah takut tentang waktu, andalah yang mengatur waktu kapan anda main. You're the boss, boss. Tapi kenyataannya apa anda mau membuang waktu tanam anda selama 1 hari? Atau 2 hari? Dan membiarkan hasil panen anda layu? Dan apa itu menjamin anda akan berhenti menanam benih untuk panen 2 hari kedepan? Itulah hasil dari behavioural psychologist nomer satu. Lebih dari 50% orang yang mau berhenti main Farmville pasti tergoda untuk menanam benih dan bilang "oh yasudah. tunggu sampai panenan yang satu ini".

"tapi game ini berbeda! dan game-game lain juga!" kata anda.
Oh ya. Trik yang dipakai disini adalah permainan visual. Tutup semua aspek visual dan perhatikan. Farmville, cafe world, roller coaster kingdom. mafia wars, vampire wars, special forces. Cari 8 titik perbedaan selain visualisasi.
Membuat game itu butuh waktu, jadi yang Zynga butuhkan cuma mengkopi satu game dan mengganti visualnya untuk menjadi game lain. Zynga mengerti bahwa sebagian besar pengguna facebook adalah orang awam non gamer, jadi semua game dirancang untuk non-gamer user. Ironisnya, Farmville sendiri dikopi dari game lain...

Jadi, mengkopi adalah satu cara untuk menghemat biaya pembuatan game. Dan Zynga kecanduan hal ini sampai menawarkan konsep ini pada Farmville user, seperti...

apabila anda gamer sejati atau application developer, anda mengerti konsep pallette swap, dan ini yang dipraktekkan disini. Coba cari perbedaan dari 8 benda..eh, rumah..eh, apalah itu diatas. Memangnya, apa fungsinya dari benda diatas itu?

Siapa yang peduli? Toh Farmville user cuma bilang "WOW!! BARN BARU!! YAY!!!"
Kasihan...

gravatar

Sehari Menjadi Relawan Dokter Cinta Facebook

Seiring dengan perkembangan internet yang demikian pesat, banyak anak ABG yang juga mencari informasi dan penyelesaian problem hidup mereka dengan alat bantu internet, facebook dan twitter khususnya.

Saya mencoba untuk menjadi pahlawan kesiangan dalam masalah penyelesaian permasalahan hidup ABG dan membuka hotline selama sehari untuk membantu rekan-rekan saya yang mengalami kesulitan untuk meneruskan hidup mereka dan menjadi hotline call untuk suicidal depression atau apalah, yang hasilnya saya paparkan sebagaimana di bawah ini.

Q : Gimana caranya nyari cewek - Hubert
A : Gampang. Baca blog saya untuk dominasi total kaum wanita

Q : Gimana caranya nyari cewek - Adhie
A : eh. -kopas jawaban sebelumnya-

Q : Gimana caranya nyari cewek - Ronald
A : kayanya bakalan banyak pertanyaan kaya gini... -tatapan kosong selama 12 menit- Jadilah orang yang lebih menarik. lebih rapi. mandi. pakai pewangi. apa lah.

Q : Gimana caranya nyari cewek - Agung S
A : -menghela napas panjaaaaaaang-.. Nggak susah. Coba aja ngaca. liat apa yang keliatan di cermin. orang jelek? jerawatan? kucel? napas bau? ya seperti itulah yang orang lain lihat.
Oke, cukup. cukup semua gimana caranya nyari cewek. masa ngga ada pertanyaan lain?
-43 email kemudian-

Q : Apa itu pupuk kandang - Agung P
A : Ya Tuhan. apa semua ABG jaman sekarang sudah kekurangan gizi otak semua? topiknya ini tentang kehidupan, bukan peternakan!!!!

Q : Gimana caranya nyari cewek - Agus W
A : Ya Tuhan, ada apa ini? bagian mana dari diri saya yang mengesankan saya itu ahli cinta? apa yang membuat kesan seakan saya itu dinamo seks? emang benar saya waktu muda pernah dijuluki Tyrannosaurus Sex, tapi apa itu gara-garanya? Apa semua anak ABG sekarang hidup bukan pake otak tapi pake titit? ehhh..mungkin itu yang menjelaskan kegilaan mereka tentang menjadi TV star dan bikin tulisan yang nggak kebaca.

Q : Gimana caranya nolak cowo jelek yang ngejar ngejar aku - Ditha
A : Ha! Akhirnya! Walaupun cuman beda sudut pandang, tapi paling tidak ini memberi sesuatu yang beda dari kerjaan saya.

Oke mbak Ditha, cara untuk nendang cowo yang hidup berdasar libido dan berpikir dari selangkangan adalah buang semua image TV dan iklan yang bilang bahwa cewe dilihat dari wajah mulus, bodi ramping, dan blah blah semacam itu. Saya sarankan juga untuk menghindari tempat dimana cowo gendeng mangkal. seperti mall, terminal, atau kolong jembatan, dan banyaklah menghabiskan waktu di perpustakaan, study group, pengajian, dan kumpulan warga yang selama ini anda anggap nggak keren dan membosankan.


Q : Aku ganteng kan? - Eko W



A : eeeh...ya.

Q : Gimana caranya nyari cewek - Pur
A : -depresi- Saya mencurigai masalah terbesar anda bukan tentang mencari cewek yang seneng sama anda, tapi bagaimana anda memandang diri anda sendiri. Dengan kata lain, anda hanya ingin diperhatikan orang, dan sebenarnya tidak harus cewek. Tapi bisa bola basket, tiang bendera, atau sepatu bermerek, tapi karena mencintai sepatu kedengarannya aneh, anda mencari orang lain yang bisa menerima anda. Mungkin anda harus beralih ke keluarga, karena keluarga memberi anda perhatian yang anda butuhkan. Mungkin anda merasa takut karena berada di komunitas yang secara genetis merasa tidak perlu untuk menyayangi atau memperhatikan anda, jadi anda mencari pelampiasan secara psikologis dengan nyari cewek, atau apalah.

-depresi dan matikan komputer-


gravatar

Maaf pak, alasan saya nggak masuk kerja hari ini adalah karena...

Pernah telat masuk kerja? Kira-kira apa alasan anda? Dari sebagian besar teman saya yang bekerja sebagai HRD (Hard Rock Director) dan saya tanya waktu kami duduk bareng di warteg Mak Jah sambil ngupi ngupi dan ngemil gorengan di waktu jam kerja, ada beberapa alasan klasik yang bisa saya korek dengan cara memanfaatkan sisi kritis dan jiwa reporter saya, walau setelah proses wawancara dengan rekan saya selesai dia agak jengkel dengan saya. Mungkin karena saya minta dia untuk bayarin semua gorengan dan kopi dan rokok yang saya sikat atau karena pertanyaan saya yang cemerlang, entahlah.

Alasan yang umum didengar oleh pihak HRD (Hari Rabu Dahsyat) antara lain:
1. Jam beker mati
2. Anak saya rewel
3. mobil/motor/becak/ angkot/jogjig saya mogok
4. jalanan macet
5. ada masalah penting
6. ada anggota keluarga yang mendadak sakit
7. bensin saya habis
8. pak bos aja telat kok yang ditegur cuma saya?
9. kebanyakan minum oplosan semalam
10. cucian seragam belum kering

Hey, bukan berarti saya menggurui anda untuk memakai alasan ini untuk bersiap-siap terlambat, tapi berikut beberapa ide fantastis yang bisa anda pergunakan untuk anda yang terlambat kerja hari ini :

1.


"...jadi begitu ceritanya pak. Manusia raksasa dengan baju senam ketat dan topeng aneh berantem dengan monster dari luar angkasa dan bikin macet jalanan pak. Saya memang bangun pagi pak, saya perkirakan saya bisa sampai disini jam 8 kurang, tapi gara-gara mereka saya harus..iya pak, betul sekarang jam 1 siang pak. Tapi memang nggak gampang bunuh monster itu pak"

2.

"..ya pak. Saya bangun pagi jam 5 pak. Tapi begitu saya siap-siap mau mandi untuk berangkat kerja, kaget saya pak, kamar mandi saya dipake keramas beruang pak. Tau sendiri kan pak, beruang bulunya banyak jadinya keramasnya lama? Apa pak? Bagaimana saya bisa ngusir atuh bapak? Bapak kalo kamar mandinya dipake beruang berani ga ngusir??"

3.

"bapak mau liat bemper belakang mobil saya?"

4.

"iya pak, begitu saya mau masuk gerbang tol pak, ada dua orang pake baju item dan pake kacamata item berantem diatas mobil pak. Sempat bikin macet total pak, soalnya habis itu ada cewek edan naik motor di jalur yang salah pak"

5.

"singkat saja pak. semalam saya salah makan"

6.

"segerombolan pasukan ninja yang dikirim Hokage Kelima akhirnya mengetahui tempat penyamaran saya pak."

Oke, selamat telat ^_^

gravatar

Sekilas Sushi

Sushi itu enak (paling tidak buat mereka yang menganggap sushi itu enak). Sushi merupakan salah satu makanan Jepang yang terbuat dari kepalan kecil nasi dan berbagai kombinasi rumput laut, ikan, telur, dan air mata pengunjung yang tidak tega melihat hewan laut dibunuh hidup hidup.



Bentuk sushi secara umum merupakan kepalan nasi (seperti yang saya sebutkan diatas tadi), dengan variasi lauk yang disatukan pada kepalan nasi tersebut (saya juga sudah sebutkan diatas tadi), dan menurut sejarahnya, sushi berasal dari bahasa Jepang yang berarti "nasi dengan rasa/ spicy rice" yang pada aslinya memiliki rasa asin dan asam, karena sushi pertama memiliki lauk ikan yang diasinkan dan dihidangkan dengan nasi yang diberi cuka. jadi, secara sederhananya, sushi memiliki arti literal dalam bahasa indonesia yaitu "woek, asem asin! Nasi apaan toh ini?" dan sering menimbulkan tanda tanya bagi penikmat hidangan prancis pada zaman awal perkenalan sushi ke dunia gourmet internasional.





because, le-messieur chef, your le-cooking skill is a le-disaster, oui?



Dahulu pada zaman nenek moyang Doraemon, sushi merupakan makanan rakyat jelata yang disajikan hanya diatas piring biasa, dan pada perkembangannya sushi berubah menjadi makanan eksklusif karena membutuhkan ketrampilan setara chef untuk dapat menyajikan sushi yang layak untuk disantap. Dan pada zaman modern ini, sushi merupakan satu-satunya makanan di dunia yang disajikan ke konsumen seperti kereta api.





tut tuuuuut jes jes jesss



Salah satu hal yang membuat para penikmat sushi kecanduan dengan sushi adalah adanya sisi gambling dalam mengambil piring sushi yang akan sampai ke depan mereka, sehingga menu sushi yang akan mereka santap selalu berbeda setiap kali mereka datang. Pada kedai sushi yang asli, menu lain yang sudah pasti ada adalah sake, yang biasanya memiliki dua arti bagi para konsumen. Yang pertama adalah untuk menikmati night out di kedai sushi sambil berhura hura, atau yang kedua untuk bermabuk mabukan melupakan kesedihan akibat melihat bon harga sushi yang luar biasa tinggi.



Peminum sake pada opsi terakhir, biasanya kurang begitu memperhatikan indikator harga dan warna sushi, yaitu sushi yang memiliki warna putih biasanya adalah sushi termurah, sementara sushi yang memiliki warna cerah biasanya memiliki harga yang relatif lebih tinggi. Kedengarannya agak rasis buat saya, tapi tugas saya di sini hanya memberi laporan, jadi yeah, apa adanya aja lah. Metode pembayaran rumah makan sushi sama seperti metode pembayaran rumah makan padang, dimana seorang pelayan datang membawa nota dan mulai menghitung berapa banyak yang anda harus bayar dari piring yang menumpuk di meja anda, hanya bedanya pelayannya bukan orang padang tentu saja. Atau paling tidak, orang padang yang bergaya seperti orang jepang, bila restoran itu ada di Indonesia.



Rumah makan sushi memiliki peraturan yang hampir sama seperti rumah makan padang, yaitu apabila anda menyentuh satu piring, berarti anda sudah mengambil piring itu, dan harus membayar piring itu. Jadi berhati hatilah bila anda membawa anak kecil ke rumah makan sushi.



JENIS JENIS SUSHI

Oke, kita sekarang membahas mengenai jenis sushi. Ada banyak sekali, dan lumayan bikin saya pegel untuk nulis semuanya disini. Secara umum, lauk sushi bukan hanya ikan, namun bisa juga telur dadar, alpukat, acar, kacang edamame (kacang apalah itu), mentimun, wortel, pokoknya, segala sesuatu yang bisa dimakan oleh manusia dan disatukan dalam satu kepalan nasi kecil maka orang Jepang menyebutnya sushi. Berikut merupakan beberapa bentuk umum dari sushi;



1. Maki sushi





Maki sushi merupakan nasi yang digulung dalam lembaran rumput laut (nori) dan biasanya dalam gulungan nasi tersebut disertakan juga telur dadar. Penyajian standar maki sushi adalah 4 pcs per piring.



2. Futomaki





Secara umum memiliki bentuk sama seperti futomaki, namun agak lebih gendut, dan lebih kecil. Mungkin kata yang mendeskripsikan dengan tepat adalah kontet..kalau itu bahasa Indonesia yang baik dan benar. Tapi, sebenarnya futomaki lebih kecil dari maki..tapi dari sisi lain sebenarnya lebih besar. Agak sama. Cuma lebih besar. Walaupun secara umum bentuknya kecil. Tapi secara umum juga, bentuknya agak sedikit lebih besar. Gitu deh.



3. Nigiri





Nigiri adalah sushi dalam bentuk yang sedemikian rupa sehingga berkesan chefnya malas. Maksudnya, sushi jenis ini cuma nasi kepal berbentuk segi empat kecil, dan diatasnya ditaruh lauknya.





zee what i mean, le-messieur chef?



4. Gyoza



Gyoza berbentuk seperti siomay, karena ini jauh lebih memudahkan saya daripada mengetik deskripsi yang panjang lebar. Cukup bayangkan siomay saja. Didalam kulit gyoza adalah nasi dengan lauk yang beragam, seperti daging, ikan, ataupun sayuran.



PENYAJIAN SUSHI

Penyajian sushi telah mengalami evolusi yang berlangsung dari waktu ke waktu, mulai dari zaman neneknya Doraemon yang hanya disajikan dalam piring biasa, hingga ke kereta api





tut tuuuuut jes jes jesss

dan juga berkembang sebagai pelengkap nasi bekal atau bento





ay, cute, oui? but i ztill hate you, Hello Kitty. And you too, le-messieur chef.

hingga human sushi





seperti kata Farah Quinn, "mmmm yammey"


Sekian reportase dari saya, kita akan bertemu lagi di lain waktu dalam topik yang tidak kalah menariknya lagi.

gambar :flickr.com