Kita sudah sering melihat zombie di film horor. Ya benar, mereka adalah makhluk yang paling ditakuti di film hollywood selain penagih kredit, ibu mertua, dan kameramen yang terlalu banyak goyangin kamera (maaf, tren vampir sebagai makhluk yang ditakuti sedang menurun berkat twilight. Oh, kuntilanak juga, karena berkat film indonesia yang menggambarkan kuntilanak sebagai makhluk yang cuman bengong menatap kamera dan seperti berusaha bilang "halo cewek kenalan dong" ke sekumpulan cewek yang lari histeris).

Siapa yang nggak takut ngadepin mayat hidup yang bangun lagi yang berjalan pelan dan meraung raung dan berusaha makan otak kita dan mengunyah lengan kanan kita dan menginfeksi kita sebagai zombie dan..dan..oh, cuma membayangkan aja aku sudah sesak napas. Tapi apa anda pernah membayangkan hidup sebagai zombie? Atau ngobrol dengan zombie dengarin curhatnya?

Jadi atas dasar ini aku masuk ke dalam dunia Resident Evil dan berada ditengah sekumpulan manusia yang masih selamat dari serangan zombie, dengan bekal satu laptop dengan email dan dengan semangat reportase yang tinggi dan keyakinan diri bahwa aku ngga punya otak (kata bosku) dan kepercayaan diri dari persiapan nggak mandi 1 bulan untuk membuat dagingku kecut dan apek, saya mulai mencari responden untuk saya sajikan pada anda.

From : Me

Date : 11 December 2010 at 06:13

To : zom-bhay@gmail.com

Subject : Temenan yukssss

Halo pak,

Wah, senang sekali saya bisa berkenalan dengan bapak. Gimana kabarnya pak? Apa hari ini baik-baik saja? Apa yang anda lakukan untuk ngelewatin waktu? wah, banyak sekali pertanyaan saya, semoga bapak nggak keberatan.

Teman barumu,

Mas Udit

------------------------------------------------

From : Mbrut

Date : 12 December 2010 at 00.15

To : Mas Udit

Subject : RE : Temenan yukssss

Eh! Nggak apa apa. Aku juga senang dapet teman baru. Sejak lidahku copot, aku nggak bisa ngobrol dengan orang lain, jadi agak sepi jadinya. Sempat aku berusaha ngobrol dengan temen gengku, tapi mereka cuman ketawa ngakak katanya suaraku kaya balon dikempesin, jadi ya sudah aku diem aja. Untungnya aku dapat Blackberry dari salah satu korbanku di kantor perusahaan XXXXXX setengah jam lang lalu. Nggak susah, soalnya dia cuman sendiri.

Anyway, sekarang sudah sepi dan bener-bener susah nyari mangsa untuk pengisi perut. Memang dulunya gampang cari makan, tapi yang tersisa sekarang cuman orang yang ngga punya otak. Kayanya ngga cukup fakta bahwa cari makan itu susah. Maksudnya begini.

Aku sedang kelaparan, dan didepan sekitar 50 meter aku liat dua orang cewe yang begitu liat aku langsung lari histeris, dan aku berusaha ngejar. Agak susah ngejar orang itu, soalnya aku juga tetap menjaga kondisi badan. Aku kan juga nggak mau kaki kananku copot gara-gara badanku sudah karatan semua gini. Dan seandainya aku bisa dapet orangnya, karena perbedaan kecepatan itu, yang aku dapet biasanya cuman gigit pantat dikit.

Aku benci daging bokong. Bau dan rasanya dimulut ngga enak.

Bleagh.

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------

From : Mas Udit

Date : 13 December 2010 at 07.15

To : Mbrut

Subject : RE : RE : Temenan yukssss

Perusahaan XXXXXXX maksudnya? wah itu kan bosku! Dia satu-satunya yang dikantor yang pake BB. Makasih banyak ya!!!!

Oh, jadi anda beneran zombie kan?

Mas Udit

------------------------------------------------

From : Mbrut

Date : 13 December 2010 at 17.15

To : Mas Udit

Subject : Ya, Zombie

Ya, aku zombie, kalo itu istilah yang dipake. Ah, aku kangen punya otot. Nggak punya otot itu ngga enak, gerakku jadi lamban banget, dan harus hati-hati soalnya aku takut persendianku copot. Pernah kemarin temanku bersin kenceng dan kepalanya nggelundung dan dia lari sana sini cari kepalanya. Kocak banget, tapi kasian juga.

Yang ngeselin seminggu yang lalu aku jalan diatas jembatan pasar uler dan karena ada angin kenceng aku jatuh ke sungai. Kayak batu. Dan airnya bau. Dan karena lambat butuh waktu tiga hari supaya bisa keluar dari sungai bau itu.

Ngeselin.

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------

From : Mas Udit

Date : 13 December 2010 at 20.15

To : Mbrut

Subject : RE : Ya, Zombie

Ouch.

------------------------------------------------

From : Mbrut

Date : 13 December 2010 at 23.37

To : Mas Udit

Subject : RE : RE : Ya, Zombie

Hal yang paling penting adalah terus memotivasi diri. Seperti kemarin temenku nggelundung jatuh dari eskalator waktu kita nyerang mall dan kakinya copot. Kami sama-sama bengong, dan akhirnya aku naekin dia di gerobak carrefour, dan sampe sekarang dia agak-agak marah gitu, tapi mau gimana lagi?

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------

From : Mas Udit

Date : 14 December 2010 at 06:15

To : Mbrut

Subject : Sex

Oke. Sekarang pertanyaan yang agak pribadi. Apa zombie membutuhkan seks atau mengalami pengalaman seksual?

------------------------------------------------

From : Mbrut

Date : 14 December 2010 at 09 :04

To : Mas Udit

Subject : RE : Sex

zombie nggak punya aliran darah, sementara aliran darah yang dibutuhkan supaya monas berdiri gagah perkasa. Lagian seandainya ada, menurutmu apa setelah kami gituan badan kami nggak copot semua?

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------

From : Mas Udit

Date : 14 December 2010 at 10:25

To : Mbrut

Subject : Ups....

Ouch, sorry kalo pertanyaan itu agak menyinggung. Oh ya, gengku barusan nyikat sekumpulan zombie di Mall XXXXX apa itu kamu? Mudah-mudahan enggak...

------------------------------------------------

From : Mbrut

Date : 14 December 2010 at 22:24

To : Mas Udit

Subject : RE : Ups....

Oh nggak kok, aku lagi ada di pom bensin di daerah XXXX. Tenang aja, kami sabar sekali. Ada temanku yang ngumpet di lemari di kos-kosan cewek dan berharap suatu hari akan ada orang masuk dan buka lemari dan dia bakalan BAAAAA. Tapi sudah sekitar dua bulan daerah situ ngga ada pengunjung, jadi supaya dia nggak kecewa, beberapa hari sekali aku kunjungin dia, dan dia dengan semangatnya teriak BAAAA tiap aku buka lemari.

Aneh, dia malah marah sama aku.

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------

From : Mas Udit

Date : 15 December 2010 at 11:23

To : Mbrut

Subject : Anu...

Maaf, kayanya aku sudah nggak bisa komunikasi lagi sama bapak.. soalnya tadi di pom bensin aku digigit zombie dan kayanya aku juga bakal jadi zombie...

------------------------------------------------

From : Mbrut

Date : 15 December 2010 at 23:23

To : Mas Udit

Subject : RE : Anu...

Walah, itu kamu to?

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------

gambar dari blogku

Film-film dibawah ini adalah film berkelas, top, elegan, classy, and cool. 20 tahun dari sekarang akan saya rekomendasikan ke anak saya untuk nonton bareng gengnya dia, walau kemungkinan besar cuma akan menerima respon "Ah, ayah jadul!" dan lebih milih film yang ada pada waktu itu sementara saya terpana dengan hati tertusuk tusuk.

Film keren ini kalau anda pikir lagi, memiliki cacat pada skenario, yang mungkin disebabkan oleh mismanagement pengelolanya, seperti :

DEATH STAR (Star Wars)

Oke, jadi Rebels nyerbu Death Star, sebuah instalasi raksasa yang memiliki perbandingan skala sama dengan bulan, dengan penghuni kurang lebih sama dengan semua negara Eropa dijadikan satu, dikalahkan oleh Rebels. Permasalahannya adalah, Death Star dipenuhi oleh ground troops.
Ground troops.
Buat anda yang tidak mengerti apa itu ground troops, itu adalah pasukan infanteri.
Berdasar informasi dari film tersebut, Death Star adalah alat perang yang paling dibanggakan oleh Empire, dan logikanya, harusnya yang ditugaskan disana adalah beberapa Sith Lord, seorang atau dua orang jendral, pasukan khusus, dan pesawat tempur yang paling modern. Maksudnya, liat aja kapal perang USS Enterprise. Apakah mereka hanya menempatkan beberapa pesawat standar dan ground troops? Ayolah, logika untuk menjatuhkan satu instalasi dengan jumlah personel seperti negara Eropa dengan sepasukan Rebel yang hanya beberapa pesawat sama seperti mencoba menyerang Eropa dengan seluruh pasukan TNI yang ada.

Untungnya kesalahan ini tidak diulangi lagi oleh Empire, dan mengupgrade Death Star dengan laser dan lebih banyak TIE fighter dan bukan hanya pesawat diam statis yang menunggu untuk dihajar di sekuel The Return of The Jedi.

Dan ini membawa kita pada...

Xavier's School For Gifted Youngsters (X-Men)

Sekolah ini adalah sekolah khusus anak dengan kemampuan mutan yang didirikan oleh Professor X, dengan banyak anak dengan kemampuan mutan hebat dengan....hanya 4 orang staf.

Yaitu Prof. X, Cyclops, Storm, dan Jean Grey. Wolverine emang kadang kesitu, tapi dia bukan staf, cuma sok cool disini, dan sok cool disana sebelum mlencing untuk satu urusan lain.

Kira-kira siapa yang ngajar matematika untuk mutan? atau kelas geografi mutan? atau kelas berantem ala mutan? atau kelas sejarah mutan? atau guru BP yang mendisiplinkan anak nakal?

Ngomong-ngomong anak nakal, apa 4 orang staf ini bisa ngontrol sekumpulan anak ABG yang hormonnya sedang memuncak dan memiliki kemampuan mutan yang bikin merinding??

Di X2, diceritakan sementara Prof X mengunjungin Magneto, Jean Grey dan Storm sedang mabok di warung congyang setempat, dan sekumpulan anak ABG ini ada ditangan Wolverine. Datanglah musuh mereka yang dengan tenangnya menghancurkan kampus dan menculik sebagian besar anak didik di sekolahan itu. Hal ini nggak akan terjadi kalo staf di sekolah anda lebih banyak, professor. Bravo.

Dan yang paling akhir dan yang paling konyol, sampailah kita di...

Jurassic Park

Jujur aja, punya kesempatan liat dinosaurus kloning adalah satu hal yang paling keren. Lebih keren daripada punya kesempatan ke Disneyland, asal aja, tempatnya lebih punya banyak staf.
Mulai dari seri pertama sampai dengan seri ketiga, selalu sama saja.

Semua kekacauan di semua seri Jurassic Park dimulai dari satu hal ; terjadi malfungsi alat keamanan, dan semua staf (biasanya cuma dua atau tiga orang) terbirit-birit ke komputer pusat untuk menutup pintu keamanan.

OK, mungkin komputernya superkeren. Mungkin komputernya sedemikian canggih jadi semua sistem bisa menjalankan sendiri dan hanya butuh satu orang untuk mencet tombol On/Off.

Bahkan pasar malam yang cuma selapangan bola punya sekuriti dengan perbandingan tertentu. Dan kita sedang membicarakan lahan luas (seluas pulau) dengan isinya hewan yang akan dengan senang hati menggigit bokong kita kalau ada kesempatan.

Dan terjadi kecelakaan sampai tiga kali dengan korban jiwa. tiga kali. Dan ada rencana untuk membuat kecelakaan ini menjadi empat kali.

FarmVille. Apa itu FarmVille?
FarmVille adalah sebuah aplikasi game membosankan yang dirancang dengan sedemikian rupa sehingga anda dengan senang hati menjadi budak sebuah perusahaan bernama Zynga.
Secara harfiah, Farmville adalah sebuah game populer di facebook, yang apabila anda tidak memainkan Farmville, anda bukan orang yang cool, atau anda punya kehidupan/game yang lebih menyenangkan.

Tapi tunggu, kata anda. FarmVille tidak membosankan, menyenangkan sekali. Yeah tentu saja, karena Zynga sudah berkonsultasi dengan ahli behavioural psychologist untuk mengerti pola pikir gamer, dan akhirnya, voila, terciptalah FarmVille, Mafia Wars, dan berjuta game monoton lain dengan satu prinsip yang sama.

"Tapi, aku bisa berhenti kapanpun aku mau!" kata anda.
Oh ya. Trik yang dipakai disini adalah, nggak usah takut tentang waktu, andalah yang mengatur waktu kapan anda main. You're the boss, boss. Tapi kenyataannya apa anda mau membuang waktu tanam anda selama 1 hari? Atau 2 hari? Dan membiarkan hasil panen anda layu? Dan apa itu menjamin anda akan berhenti menanam benih untuk panen 2 hari kedepan? Itulah hasil dari behavioural psychologist nomer satu. Lebih dari 50% orang yang mau berhenti main Farmville pasti tergoda untuk menanam benih dan bilang "oh yasudah. tunggu sampai panenan yang satu ini".

"tapi game ini berbeda! dan game-game lain juga!" kata anda.
Oh ya. Trik yang dipakai disini adalah permainan visual. Tutup semua aspek visual dan perhatikan. Farmville, cafe world, roller coaster kingdom. mafia wars, vampire wars, special forces. Cari 8 titik perbedaan selain visualisasi.
Membuat game itu butuh waktu, jadi yang Zynga butuhkan cuma mengkopi satu game dan mengganti visualnya untuk menjadi game lain. Zynga mengerti bahwa sebagian besar pengguna facebook adalah orang awam non gamer, jadi semua game dirancang untuk non-gamer user. Ironisnya, Farmville sendiri dikopi dari game lain...

Jadi, mengkopi adalah satu cara untuk menghemat biaya pembuatan game. Dan Zynga kecanduan hal ini sampai menawarkan konsep ini pada Farmville user, seperti...

apabila anda gamer sejati atau application developer, anda mengerti konsep pallette swap, dan ini yang dipraktekkan disini. Coba cari perbedaan dari 8 benda..eh, rumah..eh, apalah itu diatas. Memangnya, apa fungsinya dari benda diatas itu?

Siapa yang peduli? Toh Farmville user cuma bilang "WOW!! BARN BARU!! YAY!!!"
Kasihan...

Seiring dengan perkembangan internet yang demikian pesat, banyak anak ABG yang juga mencari informasi dan penyelesaian problem hidup mereka dengan alat bantu internet, facebook dan twitter khususnya.

Saya mencoba untuk menjadi pahlawan kesiangan dalam masalah penyelesaian permasalahan hidup ABG dan membuka hotline selama sehari untuk membantu rekan-rekan saya yang mengalami kesulitan untuk meneruskan hidup mereka dan menjadi hotline call untuk suicidal depression atau apalah, yang hasilnya saya paparkan sebagaimana di bawah ini.

Q : Gimana caranya nyari cewek - Hubert
A : Gampang. Baca blog saya untuk dominasi total kaum wanita

Q : Gimana caranya nyari cewek - Adhie
A : eh. -kopas jawaban sebelumnya-

Q : Gimana caranya nyari cewek - Ronald
A : kayanya bakalan banyak pertanyaan kaya gini... -tatapan kosong selama 12 menit- Jadilah orang yang lebih menarik. lebih rapi. mandi. pakai pewangi. apa lah.

Q : Gimana caranya nyari cewek - Agung S
A : -menghela napas panjaaaaaaang-.. Nggak susah. Coba aja ngaca. liat apa yang keliatan di cermin. orang jelek? jerawatan? kucel? napas bau? ya seperti itulah yang orang lain lihat.
Oke, cukup. cukup semua gimana caranya nyari cewek. masa ngga ada pertanyaan lain?
-43 email kemudian-

Q : Apa itu pupuk kandang - Agung P
A : Ya Tuhan. apa semua ABG jaman sekarang sudah kekurangan gizi otak semua? topiknya ini tentang kehidupan, bukan peternakan!!!!

Q : Gimana caranya nyari cewek - Agus W
A : Ya Tuhan, ada apa ini? bagian mana dari diri saya yang mengesankan saya itu ahli cinta? apa yang membuat kesan seakan saya itu dinamo seks? emang benar saya waktu muda pernah dijuluki Tyrannosaurus Sex, tapi apa itu gara-garanya? Apa semua anak ABG sekarang hidup bukan pake otak tapi pake titit? ehhh..mungkin itu yang menjelaskan kegilaan mereka tentang menjadi TV star dan bikin tulisan yang nggak kebaca.

Q : Gimana caranya nolak cowo jelek yang ngejar ngejar aku - Ditha
A : Ha! Akhirnya! Walaupun cuman beda sudut pandang, tapi paling tidak ini memberi sesuatu yang beda dari kerjaan saya.

Oke mbak Ditha, cara untuk nendang cowo yang hidup berdasar libido dan berpikir dari selangkangan adalah buang semua image TV dan iklan yang bilang bahwa cewe dilihat dari wajah mulus, bodi ramping, dan blah blah semacam itu. Saya sarankan juga untuk menghindari tempat dimana cowo gendeng mangkal. seperti mall, terminal, atau kolong jembatan, dan banyaklah menghabiskan waktu di perpustakaan, study group, pengajian, dan kumpulan warga yang selama ini anda anggap nggak keren dan membosankan.

Q : Aku ganteng kan? - Eko W

A : eeeh...ya.

Q : Gimana caranya nyari cewek - Pur
A : -depresi- Saya mencurigai masalah terbesar anda bukan tentang mencari cewek yang seneng sama anda, tapi bagaimana anda memandang diri anda sendiri. Dengan kata lain, anda hanya ingin diperhatikan orang, dan sebenarnya tidak harus cewek. Tapi bisa bola basket, tiang bendera, atau sepatu bermerek, tapi karena mencintai sepatu kedengarannya aneh, anda mencari orang lain yang bisa menerima anda. Mungkin anda harus beralih ke keluarga, karena keluarga memberi anda perhatian yang anda butuhkan. Mungkin anda merasa takut karena berada di komunitas yang secara genetis merasa tidak perlu untuk menyayangi atau memperhatikan anda, jadi anda mencari pelampiasan secara psikologis dengan nyari cewek, atau apalah.

-depresi dan matikan komputer-

Pernah telat masuk kerja? Kira-kira apa alasan anda? Dari sebagian besar teman saya yang bekerja sebagai HRD (Hard Rock Director) dan saya tanya waktu kami duduk bareng di warteg Mak Jah sambil ngupi ngupi dan ngemil gorengan di waktu jam kerja, ada beberapa alasan klasik yang bisa saya korek dengan cara memanfaatkan sisi kritis dan jiwa reporter saya, walau setelah proses wawancara dengan rekan saya selesai dia agak jengkel dengan saya. Mungkin karena saya minta dia untuk bayarin semua gorengan dan kopi dan rokok yang saya sikat atau karena pertanyaan saya yang cemerlang, entahlah.

Alasan yang umum didengar oleh pihak HRD (Hari Rabu Dahsyat) antara lain:
1. Jam beker mati
2. Anak saya rewel
3. mobil/motor/becak/ angkot/jogjig saya mogok
4. jalanan macet
5. ada masalah penting
6. ada anggota keluarga yang mendadak sakit
7. bensin saya habis
8. pak bos aja telat kok yang ditegur cuma saya?
9. kebanyakan minum oplosan semalam
10. cucian seragam belum kering

Hey, bukan berarti saya menggurui anda untuk memakai alasan ini untuk bersiap-siap terlambat, tapi berikut beberapa ide fantastis yang bisa anda pergunakan untuk anda yang terlambat kerja hari ini :

1.

"...jadi begitu ceritanya pak. Manusia raksasa dengan baju senam ketat dan topeng aneh berantem dengan monster dari luar angkasa dan bikin macet jalanan pak. Saya memang bangun pagi pak, saya perkirakan saya bisa sampai disini jam 8 kurang, tapi gara-gara mereka saya harus..iya pak, betul sekarang jam 1 siang pak. Tapi memang nggak gampang bunuh monster itu pak"

2.

"..ya pak. Saya bangun pagi jam 5 pak. Tapi begitu saya siap-siap mau mandi untuk berangkat kerja, kaget saya pak, kamar mandi saya dipake keramas beruang pak. Tau sendiri kan pak, beruang bulunya banyak jadinya keramasnya lama? Apa pak? Bagaimana saya bisa ngusir atuh bapak? Bapak kalo kamar mandinya dipake beruang berani ga ngusir??"

3.

"bapak mau liat bemper belakang mobil saya?"

4.

"iya pak, begitu saya mau masuk gerbang tol pak, ada dua orang pake baju item dan pake kacamata item berantem diatas mobil pak. Sempat bikin macet total pak, soalnya habis itu ada cewek edan naik motor di jalur yang salah pak"

5.

"singkat saja pak. semalam saya salah makan"

6.

"segerombolan pasukan ninja yang dikirim Hokage Kelima akhirnya mengetahui tempat penyamaran saya pak."

Oke, selamat telat ^_^