Kita sudah sering melihat zombie di film horor. Ya benar, mereka adalah makhluk yang paling ditakuti di film hollywood selain penagih kredit, ibu mertua, dan kameramen yang terlalu banyak goyangin kamera (maaf, tren vampir sebagai makhluk yang ditakuti sedang menurun berkat twilight. Oh, kuntilanak juga, karena berkat film indonesia yang menggambarkan kuntilanak sebagai makhluk yang cuman bengong menatap kamera dan seperti berusaha bilang "halo cewek kenalan dong" ke sekumpulan cewek yang lari histeris).

Siapa yang nggak takut ngadepin mayat hidup yang bangun lagi yang berjalan pelan dan meraung raung dan berusaha makan otak kita dan mengunyah lengan kanan kita dan menginfeksi kita sebagai zombie dan..dan..oh, cuma membayangkan aja aku sudah sesak napas. Tapi apa anda pernah membayangkan hidup sebagai zombie? Atau ngobrol dengan zombie dengarin curhatnya?

Jadi atas dasar ini aku masuk ke dalam dunia Resident Evil dan berada ditengah sekumpulan manusia yang masih selamat dari serangan zombie, dengan bekal satu laptop dengan email dan dengan semangat reportase yang tinggi dan keyakinan diri bahwa aku ngga punya otak (kata bosku) dan kepercayaan diri dari persiapan nggak mandi 1 bulan untuk membuat dagingku kecut dan apek, saya mulai mencari responden untuk saya sajikan pada anda.

From : Me

Date : 11 December 2010 at 06:13

To : zom-bhay@gmail.com

Subject : Temenan yukssss

Halo pak,

Wah, senang sekali saya bisa berkenalan dengan bapak. Gimana kabarnya pak? Apa hari ini baik-baik saja? Apa yang anda lakukan untuk ngelewatin waktu? wah, banyak sekali pertanyaan saya, semoga bapak nggak keberatan.

Teman barumu,

Mas Udit

------------------------------------------------

From : Mbrut

Date : 12 December 2010 at 00.15

To : Mas Udit

Subject : RE : Temenan yukssss

Eh! Nggak apa apa. Aku juga senang dapet teman baru. Sejak lidahku copot, aku nggak bisa ngobrol dengan orang lain, jadi agak sepi jadinya. Sempat aku berusaha ngobrol dengan temen gengku, tapi mereka cuman ketawa ngakak katanya suaraku kaya balon dikempesin, jadi ya sudah aku diem aja. Untungnya aku dapat Blackberry dari salah satu korbanku di kantor perusahaan XXXXXX setengah jam lang lalu. Nggak susah, soalnya dia cuman sendiri.

Anyway, sekarang sudah sepi dan bener-bener susah nyari mangsa untuk pengisi perut. Memang dulunya gampang cari makan, tapi yang tersisa sekarang cuman orang yang ngga punya otak. Kayanya ngga cukup fakta bahwa cari makan itu susah. Maksudnya begini.

Aku sedang kelaparan, dan didepan sekitar 50 meter aku liat dua orang cewe yang begitu liat aku langsung lari histeris, dan aku berusaha ngejar. Agak susah ngejar orang itu, soalnya aku juga tetap menjaga kondisi badan. Aku kan juga nggak mau kaki kananku copot gara-gara badanku sudah karatan semua gini. Dan seandainya aku bisa dapet orangnya, karena perbedaan kecepatan itu, yang aku dapet biasanya cuman gigit pantat dikit.

Aku benci daging bokong. Bau dan rasanya dimulut ngga enak.

Bleagh.

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------

From : Mas Udit

Date : 13 December 2010 at 07.15

To : Mbrut

Subject : RE : RE : Temenan yukssss

Perusahaan XXXXXXX maksudnya? wah itu kan bosku! Dia satu-satunya yang dikantor yang pake BB. Makasih banyak ya!!!!

Oh, jadi anda beneran zombie kan?

Mas Udit

------------------------------------------------

From : Mbrut

Date : 13 December 2010 at 17.15

To : Mas Udit

Subject : Ya, Zombie

Ya, aku zombie, kalo itu istilah yang dipake. Ah, aku kangen punya otot. Nggak punya otot itu ngga enak, gerakku jadi lamban banget, dan harus hati-hati soalnya aku takut persendianku copot. Pernah kemarin temanku bersin kenceng dan kepalanya nggelundung dan dia lari sana sini cari kepalanya. Kocak banget, tapi kasian juga.

Yang ngeselin seminggu yang lalu aku jalan diatas jembatan pasar uler dan karena ada angin kenceng aku jatuh ke sungai. Kayak batu. Dan airnya bau. Dan karena lambat butuh waktu tiga hari supaya bisa keluar dari sungai bau itu.

Ngeselin.

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------

From : Mas Udit

Date : 13 December 2010 at 20.15

To : Mbrut

Subject : RE : Ya, Zombie

Ouch.

------------------------------------------------

From : Mbrut

Date : 13 December 2010 at 23.37

To : Mas Udit

Subject : RE : RE : Ya, Zombie

Hal yang paling penting adalah terus memotivasi diri. Seperti kemarin temenku nggelundung jatuh dari eskalator waktu kita nyerang mall dan kakinya copot. Kami sama-sama bengong, dan akhirnya aku naekin dia di gerobak carrefour, dan sampe sekarang dia agak-agak marah gitu, tapi mau gimana lagi?

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------

From : Mas Udit

Date : 14 December 2010 at 06:15

To : Mbrut

Subject : Sex

Oke. Sekarang pertanyaan yang agak pribadi. Apa zombie membutuhkan seks atau mengalami pengalaman seksual?

------------------------------------------------

From : Mbrut

Date : 14 December 2010 at 09 :04

To : Mas Udit

Subject : RE : Sex

zombie nggak punya aliran darah, sementara aliran darah yang dibutuhkan supaya monas berdiri gagah perkasa. Lagian seandainya ada, menurutmu apa setelah kami gituan badan kami nggak copot semua?

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------

From : Mas Udit

Date : 14 December 2010 at 10:25

To : Mbrut

Subject : Ups....

Ouch, sorry kalo pertanyaan itu agak menyinggung. Oh ya, gengku barusan nyikat sekumpulan zombie di Mall XXXXX apa itu kamu? Mudah-mudahan enggak...

------------------------------------------------

From : Mbrut

Date : 14 December 2010 at 22:24

To : Mas Udit

Subject : RE : Ups....

Oh nggak kok, aku lagi ada di pom bensin di daerah XXXX. Tenang aja, kami sabar sekali. Ada temanku yang ngumpet di lemari di kos-kosan cewek dan berharap suatu hari akan ada orang masuk dan buka lemari dan dia bakalan BAAAAA. Tapi sudah sekitar dua bulan daerah situ ngga ada pengunjung, jadi supaya dia nggak kecewa, beberapa hari sekali aku kunjungin dia, dan dia dengan semangatnya teriak BAAAA tiap aku buka lemari.

Aneh, dia malah marah sama aku.

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------

From : Mas Udit

Date : 15 December 2010 at 11:23

To : Mbrut

Subject : Anu...

Maaf, kayanya aku sudah nggak bisa komunikasi lagi sama bapak.. soalnya tadi di pom bensin aku digigit zombie dan kayanya aku juga bakal jadi zombie...

------------------------------------------------

From : Mbrut

Date : 15 December 2010 at 23:23

To : Mas Udit

Subject : RE : Anu...

Walah, itu kamu to?

Sent from my BlackBerry® wireless device.

------------------------------------------------

gambar dari blogku

Film-film dibawah ini adalah film berkelas, top, elegan, classy, and cool. 20 tahun dari sekarang akan saya rekomendasikan ke anak saya untuk nonton bareng gengnya dia, walau kemungkinan besar cuma akan menerima respon "Ah, ayah jadul!" dan lebih milih film yang ada pada waktu itu sementara saya terpana dengan hati tertusuk tusuk.

Film keren ini kalau anda pikir lagi, memiliki cacat pada skenario, yang mungkin disebabkan oleh mismanagement pengelolanya, seperti :

DEATH STAR (Star Wars)

Oke, jadi Rebels nyerbu Death Star, sebuah instalasi raksasa yang memiliki perbandingan skala sama dengan bulan, dengan penghuni kurang lebih sama dengan semua negara Eropa dijadikan satu, dikalahkan oleh Rebels. Permasalahannya adalah, Death Star dipenuhi oleh ground troops.
Ground troops.
Buat anda yang tidak mengerti apa itu ground troops, itu adalah pasukan infanteri.
Berdasar informasi dari film tersebut, Death Star adalah alat perang yang paling dibanggakan oleh Empire, dan logikanya, harusnya yang ditugaskan disana adalah beberapa Sith Lord, seorang atau dua orang jendral, pasukan khusus, dan pesawat tempur yang paling modern. Maksudnya, liat aja kapal perang USS Enterprise. Apakah mereka hanya menempatkan beberapa pesawat standar dan ground troops? Ayolah, logika untuk menjatuhkan satu instalasi dengan jumlah personel seperti negara Eropa dengan sepasukan Rebel yang hanya beberapa pesawat sama seperti mencoba menyerang Eropa dengan seluruh pasukan TNI yang ada.

Untungnya kesalahan ini tidak diulangi lagi oleh Empire, dan mengupgrade Death Star dengan laser dan lebih banyak TIE fighter dan bukan hanya pesawat diam statis yang menunggu untuk dihajar di sekuel The Return of The Jedi.

Dan ini membawa kita pada...

Xavier's School For Gifted Youngsters (X-Men)

Sekolah ini adalah sekolah khusus anak dengan kemampuan mutan yang didirikan oleh Professor X, dengan banyak anak dengan kemampuan mutan hebat dengan....hanya 4 orang staf.

Yaitu Prof. X, Cyclops, Storm, dan Jean Grey. Wolverine emang kadang kesitu, tapi dia bukan staf, cuma sok cool disini, dan sok cool disana sebelum mlencing untuk satu urusan lain.

Kira-kira siapa yang ngajar matematika untuk mutan? atau kelas geografi mutan? atau kelas berantem ala mutan? atau kelas sejarah mutan? atau guru BP yang mendisiplinkan anak nakal?

Ngomong-ngomong anak nakal, apa 4 orang staf ini bisa ngontrol sekumpulan anak ABG yang hormonnya sedang memuncak dan memiliki kemampuan mutan yang bikin merinding??

Di X2, diceritakan sementara Prof X mengunjungin Magneto, Jean Grey dan Storm sedang mabok di warung congyang setempat, dan sekumpulan anak ABG ini ada ditangan Wolverine. Datanglah musuh mereka yang dengan tenangnya menghancurkan kampus dan menculik sebagian besar anak didik di sekolahan itu. Hal ini nggak akan terjadi kalo staf di sekolah anda lebih banyak, professor. Bravo.

Dan yang paling akhir dan yang paling konyol, sampailah kita di...

Jurassic Park

Jujur aja, punya kesempatan liat dinosaurus kloning adalah satu hal yang paling keren. Lebih keren daripada punya kesempatan ke Disneyland, asal aja, tempatnya lebih punya banyak staf.
Mulai dari seri pertama sampai dengan seri ketiga, selalu sama saja.

Semua kekacauan di semua seri Jurassic Park dimulai dari satu hal ; terjadi malfungsi alat keamanan, dan semua staf (biasanya cuma dua atau tiga orang) terbirit-birit ke komputer pusat untuk menutup pintu keamanan.

OK, mungkin komputernya superkeren. Mungkin komputernya sedemikian canggih jadi semua sistem bisa menjalankan sendiri dan hanya butuh satu orang untuk mencet tombol On/Off.

Bahkan pasar malam yang cuma selapangan bola punya sekuriti dengan perbandingan tertentu. Dan kita sedang membicarakan lahan luas (seluas pulau) dengan isinya hewan yang akan dengan senang hati menggigit bokong kita kalau ada kesempatan.

Dan terjadi kecelakaan sampai tiga kali dengan korban jiwa. tiga kali. Dan ada rencana untuk membuat kecelakaan ini menjadi empat kali.

FarmVille. Apa itu FarmVille?
FarmVille adalah sebuah aplikasi game membosankan yang dirancang dengan sedemikian rupa sehingga anda dengan senang hati menjadi budak sebuah perusahaan bernama Zynga.
Secara harfiah, Farmville adalah sebuah game populer di facebook, yang apabila anda tidak memainkan Farmville, anda bukan orang yang cool, atau anda punya kehidupan/game yang lebih menyenangkan.

Tapi tunggu, kata anda. FarmVille tidak membosankan, menyenangkan sekali. Yeah tentu saja, karena Zynga sudah berkonsultasi dengan ahli behavioural psychologist untuk mengerti pola pikir gamer, dan akhirnya, voila, terciptalah FarmVille, Mafia Wars, dan berjuta game monoton lain dengan satu prinsip yang sama.

"Tapi, aku bisa berhenti kapanpun aku mau!" kata anda.
Oh ya. Trik yang dipakai disini adalah, nggak usah takut tentang waktu, andalah yang mengatur waktu kapan anda main. You're the boss, boss. Tapi kenyataannya apa anda mau membuang waktu tanam anda selama 1 hari? Atau 2 hari? Dan membiarkan hasil panen anda layu? Dan apa itu menjamin anda akan berhenti menanam benih untuk panen 2 hari kedepan? Itulah hasil dari behavioural psychologist nomer satu. Lebih dari 50% orang yang mau berhenti main Farmville pasti tergoda untuk menanam benih dan bilang "oh yasudah. tunggu sampai panenan yang satu ini".

"tapi game ini berbeda! dan game-game lain juga!" kata anda.
Oh ya. Trik yang dipakai disini adalah permainan visual. Tutup semua aspek visual dan perhatikan. Farmville, cafe world, roller coaster kingdom. mafia wars, vampire wars, special forces. Cari 8 titik perbedaan selain visualisasi.
Membuat game itu butuh waktu, jadi yang Zynga butuhkan cuma mengkopi satu game dan mengganti visualnya untuk menjadi game lain. Zynga mengerti bahwa sebagian besar pengguna facebook adalah orang awam non gamer, jadi semua game dirancang untuk non-gamer user. Ironisnya, Farmville sendiri dikopi dari game lain...

Jadi, mengkopi adalah satu cara untuk menghemat biaya pembuatan game. Dan Zynga kecanduan hal ini sampai menawarkan konsep ini pada Farmville user, seperti...

apabila anda gamer sejati atau application developer, anda mengerti konsep pallette swap, dan ini yang dipraktekkan disini. Coba cari perbedaan dari 8 benda..eh, rumah..eh, apalah itu diatas. Memangnya, apa fungsinya dari benda diatas itu?

Siapa yang peduli? Toh Farmville user cuma bilang "WOW!! BARN BARU!! YAY!!!"
Kasihan...

Seiring dengan perkembangan internet yang demikian pesat, banyak anak ABG yang juga mencari informasi dan penyelesaian problem hidup mereka dengan alat bantu internet, facebook dan twitter khususnya.

Saya mencoba untuk menjadi pahlawan kesiangan dalam masalah penyelesaian permasalahan hidup ABG dan membuka hotline selama sehari untuk membantu rekan-rekan saya yang mengalami kesulitan untuk meneruskan hidup mereka dan menjadi hotline call untuk suicidal depression atau apalah, yang hasilnya saya paparkan sebagaimana di bawah ini.

Q : Gimana caranya nyari cewek - Hubert
A : Gampang. Baca blog saya untuk dominasi total kaum wanita

Q : Gimana caranya nyari cewek - Adhie
A : eh. -kopas jawaban sebelumnya-

Q : Gimana caranya nyari cewek - Ronald
A : kayanya bakalan banyak pertanyaan kaya gini... -tatapan kosong selama 12 menit- Jadilah orang yang lebih menarik. lebih rapi. mandi. pakai pewangi. apa lah.

Q : Gimana caranya nyari cewek - Agung S
A : -menghela napas panjaaaaaaang-.. Nggak susah. Coba aja ngaca. liat apa yang keliatan di cermin. orang jelek? jerawatan? kucel? napas bau? ya seperti itulah yang orang lain lihat.
Oke, cukup. cukup semua gimana caranya nyari cewek. masa ngga ada pertanyaan lain?
-43 email kemudian-

Q : Apa itu pupuk kandang - Agung P
A : Ya Tuhan. apa semua ABG jaman sekarang sudah kekurangan gizi otak semua? topiknya ini tentang kehidupan, bukan peternakan!!!!

Q : Gimana caranya nyari cewek - Agus W
A : Ya Tuhan, ada apa ini? bagian mana dari diri saya yang mengesankan saya itu ahli cinta? apa yang membuat kesan seakan saya itu dinamo seks? emang benar saya waktu muda pernah dijuluki Tyrannosaurus Sex, tapi apa itu gara-garanya? Apa semua anak ABG sekarang hidup bukan pake otak tapi pake titit? ehhh..mungkin itu yang menjelaskan kegilaan mereka tentang menjadi TV star dan bikin tulisan yang nggak kebaca.

Q : Gimana caranya nolak cowo jelek yang ngejar ngejar aku - Ditha
A : Ha! Akhirnya! Walaupun cuman beda sudut pandang, tapi paling tidak ini memberi sesuatu yang beda dari kerjaan saya.

Oke mbak Ditha, cara untuk nendang cowo yang hidup berdasar libido dan berpikir dari selangkangan adalah buang semua image TV dan iklan yang bilang bahwa cewe dilihat dari wajah mulus, bodi ramping, dan blah blah semacam itu. Saya sarankan juga untuk menghindari tempat dimana cowo gendeng mangkal. seperti mall, terminal, atau kolong jembatan, dan banyaklah menghabiskan waktu di perpustakaan, study group, pengajian, dan kumpulan warga yang selama ini anda anggap nggak keren dan membosankan.

Q : Aku ganteng kan? - Eko W

A : eeeh...ya.

Q : Gimana caranya nyari cewek - Pur
A : -depresi- Saya mencurigai masalah terbesar anda bukan tentang mencari cewek yang seneng sama anda, tapi bagaimana anda memandang diri anda sendiri. Dengan kata lain, anda hanya ingin diperhatikan orang, dan sebenarnya tidak harus cewek. Tapi bisa bola basket, tiang bendera, atau sepatu bermerek, tapi karena mencintai sepatu kedengarannya aneh, anda mencari orang lain yang bisa menerima anda. Mungkin anda harus beralih ke keluarga, karena keluarga memberi anda perhatian yang anda butuhkan. Mungkin anda merasa takut karena berada di komunitas yang secara genetis merasa tidak perlu untuk menyayangi atau memperhatikan anda, jadi anda mencari pelampiasan secara psikologis dengan nyari cewek, atau apalah.

-depresi dan matikan komputer-

Pernah telat masuk kerja? Kira-kira apa alasan anda? Dari sebagian besar teman saya yang bekerja sebagai HRD (Hard Rock Director) dan saya tanya waktu kami duduk bareng di warteg Mak Jah sambil ngupi ngupi dan ngemil gorengan di waktu jam kerja, ada beberapa alasan klasik yang bisa saya korek dengan cara memanfaatkan sisi kritis dan jiwa reporter saya, walau setelah proses wawancara dengan rekan saya selesai dia agak jengkel dengan saya. Mungkin karena saya minta dia untuk bayarin semua gorengan dan kopi dan rokok yang saya sikat atau karena pertanyaan saya yang cemerlang, entahlah.

Alasan yang umum didengar oleh pihak HRD (Hari Rabu Dahsyat) antara lain:
1. Jam beker mati
2. Anak saya rewel
3. mobil/motor/becak/ angkot/jogjig saya mogok
4. jalanan macet
5. ada masalah penting
6. ada anggota keluarga yang mendadak sakit
7. bensin saya habis
8. pak bos aja telat kok yang ditegur cuma saya?
9. kebanyakan minum oplosan semalam
10. cucian seragam belum kering

Hey, bukan berarti saya menggurui anda untuk memakai alasan ini untuk bersiap-siap terlambat, tapi berikut beberapa ide fantastis yang bisa anda pergunakan untuk anda yang terlambat kerja hari ini :

1.

"...jadi begitu ceritanya pak. Manusia raksasa dengan baju senam ketat dan topeng aneh berantem dengan monster dari luar angkasa dan bikin macet jalanan pak. Saya memang bangun pagi pak, saya perkirakan saya bisa sampai disini jam 8 kurang, tapi gara-gara mereka saya harus..iya pak, betul sekarang jam 1 siang pak. Tapi memang nggak gampang bunuh monster itu pak"

2.

"..ya pak. Saya bangun pagi jam 5 pak. Tapi begitu saya siap-siap mau mandi untuk berangkat kerja, kaget saya pak, kamar mandi saya dipake keramas beruang pak. Tau sendiri kan pak, beruang bulunya banyak jadinya keramasnya lama? Apa pak? Bagaimana saya bisa ngusir atuh bapak? Bapak kalo kamar mandinya dipake beruang berani ga ngusir??"

3.

"bapak mau liat bemper belakang mobil saya?"

4.

"iya pak, begitu saya mau masuk gerbang tol pak, ada dua orang pake baju item dan pake kacamata item berantem diatas mobil pak. Sempat bikin macet total pak, soalnya habis itu ada cewek edan naik motor di jalur yang salah pak"

5.

"singkat saja pak. semalam saya salah makan"

6.

"segerombolan pasukan ninja yang dikirim Hokage Kelima akhirnya mengetahui tempat penyamaran saya pak."

Oke, selamat telat ^_^

Sushi itu enak (paling tidak buat mereka yang menganggap sushi itu enak). Sushi merupakan salah satu makanan Jepang yang terbuat dari kepalan kecil nasi dan berbagai kombinasi rumput laut, ikan, telur, dan air mata pengunjung yang tidak tega melihat hewan laut dibunuh hidup hidup.

Bentuk sushi secara umum merupakan kepalan nasi (seperti yang saya sebutkan diatas tadi), dengan variasi lauk yang disatukan pada kepalan nasi tersebut (saya juga sudah sebutkan diatas tadi), dan menurut sejarahnya, sushi berasal dari bahasa Jepang yang berarti "nasi dengan rasa/ spicy rice" yang pada aslinya memiliki rasa asin dan asam, karena sushi pertama memiliki lauk ikan yang diasinkan dan dihidangkan dengan nasi yang diberi cuka. jadi, secara sederhananya, sushi memiliki arti literal dalam bahasa indonesia yaitu "woek, asem asin! Nasi apaan toh ini?" dan sering menimbulkan tanda tanya bagi penikmat hidangan prancis pada zaman awal perkenalan sushi ke dunia gourmet internasional.

because, le-messieur chef, your le-cooking skill is a le-disaster, oui?

Dahulu pada zaman nenek moyang Doraemon, sushi merupakan makanan rakyat jelata yang disajikan hanya diatas piring biasa, dan pada perkembangannya sushi berubah menjadi makanan eksklusif karena membutuhkan ketrampilan setara chef untuk dapat menyajikan sushi yang layak untuk disantap. Dan pada zaman modern ini, sushi merupakan satu-satunya makanan di dunia yang disajikan ke konsumen seperti kereta api.

tut tuuuuut jes jes jesss

Salah satu hal yang membuat para penikmat sushi kecanduan dengan sushi adalah adanya sisi gambling dalam mengambil piring sushi yang akan sampai ke depan mereka, sehingga menu sushi yang akan mereka santap selalu berbeda setiap kali mereka datang. Pada kedai sushi yang asli, menu lain yang sudah pasti ada adalah sake, yang biasanya memiliki dua arti bagi para konsumen. Yang pertama adalah untuk menikmati night out di kedai sushi sambil berhura hura, atau yang kedua untuk bermabuk mabukan melupakan kesedihan akibat melihat bon harga sushi yang luar biasa tinggi.

Peminum sake pada opsi terakhir, biasanya kurang begitu memperhatikan indikator harga dan warna sushi, yaitu sushi yang memiliki warna putih biasanya adalah sushi termurah, sementara sushi yang memiliki warna cerah biasanya memiliki harga yang relatif lebih tinggi. Kedengarannya agak rasis buat saya, tapi tugas saya di sini hanya memberi laporan, jadi yeah, apa adanya aja lah. Metode pembayaran rumah makan sushi sama seperti metode pembayaran rumah makan padang, dimana seorang pelayan datang membawa nota dan mulai menghitung berapa banyak yang anda harus bayar dari piring yang menumpuk di meja anda, hanya bedanya pelayannya bukan orang padang tentu saja. Atau paling tidak, orang padang yang bergaya seperti orang jepang, bila restoran itu ada di Indonesia.

Rumah makan sushi memiliki peraturan yang hampir sama seperti rumah makan padang, yaitu apabila anda menyentuh satu piring, berarti anda sudah mengambil piring itu, dan harus membayar piring itu. Jadi berhati hatilah bila anda membawa anak kecil ke rumah makan sushi.

JENIS JENIS SUSHI

Oke, kita sekarang membahas mengenai jenis sushi. Ada banyak sekali, dan lumayan bikin saya pegel untuk nulis semuanya disini. Secara umum, lauk sushi bukan hanya ikan, namun bisa juga telur dadar, alpukat, acar, kacang edamame (kacang apalah itu), mentimun, wortel, pokoknya, segala sesuatu yang bisa dimakan oleh manusia dan disatukan dalam satu kepalan nasi kecil maka orang Jepang menyebutnya sushi. Berikut merupakan beberapa bentuk umum dari sushi;

1. Maki sushi

Maki sushi merupakan nasi yang digulung dalam lembaran rumput laut (nori) dan biasanya dalam gulungan nasi tersebut disertakan juga telur dadar. Penyajian standar maki sushi adalah 4 pcs per piring.

2. Futomaki

Secara umum memiliki bentuk sama seperti futomaki, namun agak lebih gendut, dan lebih kecil. Mungkin kata yang mendeskripsikan dengan tepat adalah kontet..kalau itu bahasa Indonesia yang baik dan benar. Tapi, sebenarnya futomaki lebih kecil dari maki..tapi dari sisi lain sebenarnya lebih besar. Agak sama. Cuma lebih besar. Walaupun secara umum bentuknya kecil. Tapi secara umum juga, bentuknya agak sedikit lebih besar. Gitu deh.

3. Nigiri

Nigiri adalah sushi dalam bentuk yang sedemikian rupa sehingga berkesan chefnya malas. Maksudnya, sushi jenis ini cuma nasi kepal berbentuk segi empat kecil, dan diatasnya ditaruh lauknya.

zee what i mean, le-messieur chef?

4. Gyoza

Gyoza berbentuk seperti siomay, karena ini jauh lebih memudahkan saya daripada mengetik deskripsi yang panjang lebar. Cukup bayangkan siomay saja. Didalam kulit gyoza adalah nasi dengan lauk yang beragam, seperti daging, ikan, ataupun sayuran.

PENYAJIAN SUSHI

Penyajian sushi telah mengalami evolusi yang berlangsung dari waktu ke waktu, mulai dari zaman neneknya Doraemon yang hanya disajikan dalam piring biasa, hingga ke kereta api

tut tuuuuut jes jes jesss

dan juga berkembang sebagai pelengkap nasi bekal atau bento

ay, cute, oui? but i ztill hate you, Hello Kitty. And you too, le-messieur chef.

hingga human sushi

seperti kata Farah Quinn, "mmmm yammey"

Sekian reportase dari saya, kita akan bertemu lagi di lain waktu dalam topik yang tidak kalah menariknya lagi.

gambar :flickr.com

Aku dimana?

Ini adalah satu pertanyaan yang akan menjadi topik yang kontroversial dalam pemberitaan di media massa. Anda berada dalam satu pesawat luar angkasa yang dibawa oleh mahluk intergalaktik. Lebih tepatnya, anda dalam UFO.

Ada apa?
Sementara anda pulang kerja dari jam lembur anda yang gila-gilaan, anda ditangkap dan dibius oleh dua mahluk intergalaktik berintelijensia pada saat anda turun dari kendaraan menuju rumah anda.

Aduh! Bagaimana ini?
Saya ada disini untuk memberikan survival guide step-by-step tentang cara melepaskan diri dari hal semacam ini apabila anda atau para pemirsa saya mengalami hal yang sama dikemudian hari

Aduh! Aduh! ini bagaimana? Aku mau diapain ini?
Hal pertama yang anda harus lakukan dalam kondisi semacam ini adalah tetap tenang. Berdasar pengamatan saya entah mengapa mereka sedang mengitik-itik anda sekarang.

Apa?
Menilai dari cara eksperimen mereka terhadap anda yang jauh dari nilai ilmiah, cara mereka tos, saya menyimpulkan bahwa mereka bukanlah alien tipe ilmiah.

Terus, aku bagaimana ini?
Paling sial, anda dibuang ke laut.

Kemungkinan lain?
Anda dibuang di bulan.

Oke, bagaimana cara saya bisa keluar dari sini?
Setelah anda tenang, hal selanjutnya yang anda harus kerjakan adalah menunjukkan sisi kejantanan anda. Semua pengalaman menunjukkan bahwa penunjukan ego dan -

Udah
Maaf?

Saya sudah menunjukkan kejantanan saya.
Itu hanya ungkapan pak. Itu tidak berarti anda harus mencopot celana dalam arti sebenarnya..

Itu petunjuk dari anda!
Iya, tapi itu CUMA UNGKAPAN PAK. Mungkin lebih baik celana bapak dinaikkan aja karena saya bisa dapat surat SP dari atasan saya dengan alasan menyalahgunakan jabatan sebagai penuntun survival guide.

Oke, lupain saja masalah ini. Ada masalah lain yang lebih penting... Eh, apa itu?
Itu aliennya! Cepat! Tonjok!

Celanaku !
Cepat!

Oke, baru aja saya pukul dan dia pingsan. Alien yang satu lagi mencoba melarikan diri tapi kelihatannya saya tidak bisa mengejarnya dengan kondisi celana saya seperti ini.
Susul!

Tapi pak, susah untuk bergerak dengan kondisi seperti ini, akan lebih baik apabila saya menaikkan celana saya dulu.
Anda akan kehilangan kesempatan pak! Satu satunya kesempatan anda untuk selamat adalah menghajar dia sebelum dia menggapai pistol lasernya!

Oke, saya sudah berhasil menghajar dia. Kelihatannya kok terlalu mudah..?
Benar sekali bapak. Berdasar analisis saya, mereka memiliki kesetaraan dengan manusia berumur 15 tahun.

Anda baru saja menginstruksikan kepada saya untuk menghajar dua ABG alien dengan kondisi setengah telanjang?
Mari kita lihat sisi positifnya bapak. Untung saja reporter Silet tidak ada disini pak

Bagaimana caranya pulang?
Akan kita bahas setelah anda menyelesaikan permasalahan busana anda.

Oke, celana saya sudah saya bereskan. Sekarang saya mau instruksi survival guide yang sebenarnya. Bagaimana caranya pulang?
Berdasar analisis dan studi mendalam mengenai struktural kendaraan gravitasi nol dari referensi saya film Star Trek, bapak bisa terus berjalan di koridor utama yang akan berujung di kokpit.

Ya pak, sudah saya temukan kokpitnya.
Ayo lets go! Mari kita pulang ke bumi!

Mohon maaf bapak, saya memerlukan instruksi yang lebih jelas.
Oke, anda sudah menemukan control panel? atau tempat duduk yang terlihat seperti tempat duduk pengemudi?

Oke, sudah ketemu.
Ada tombol besar dengan gambar planet bumi?

Nggak.
Ah, sayang sekali. Apakah ada semacam tuas gas? atau pedal gas?

Ya, sejajar dengan tangan saya ada semacam tuas yang kelihatannya harus digerakkan maju-mundur
Berdasar referensi saya terhadap pesawat luar angkasa di film Independence day, anda harus menariknya mundur agar pesawat ini maju.

Hah! Seandainya pesawat luar angkasa semudah itu dijalankannya, kita nggak perlu NASA!
Oh maaf. Saya lupa untuk memeriksa bawaan anda. Apakah anda bersama tehnisi NASA atau astronot NASA saat ini?

Nggak.
Apakah bisa seandainya saya mohon agar bapak nggak cerewet? Saya survival guidenya pak.

Okelah. coba aja deh tarik mund WANJREEEEET
Ada apa bapak?

Pesawatnya terbang mundur dan kepala saya nabrak kaca jendela kokpit
Apakah bapak sudah mengenakan sabuk pengaman?

Survival guide ini akan lebih baik kalau pemberitahuan "kenakan sabuk pengaman" ada sebelum "tarik tuasnya kebelakang"
Akan saya ingat untuk penulisan edisi kedua bapak. Terima kasih untuk masukannya. Bagaimana perkembangannya bapak?

Di kaca kokpit terlihat gambar bumi. Kelihatannya kita menuju bumi.
Apakah penampakan visual itu semakin membesar?

Ya pak, betul pak.
Oke, tetap waspada pak. Wah, saya semangat sekali pak. Survival guide saya biasanya nggak pernah berhasil pak.

Kelihatannya saya perlu ngerem pak.
Oke, silahkan tarik tuasnya untuk memperlambat kecepatan anda.

Mmmmmmm...nggak berhasil
Coba lagi

Sudah, tapi nggak bisa!
Coba lagi

Terima kasih banyak Indosat customer service, tapi saya bilang untuk yang ketiga kalinya bahwa ini-nggak-berhasil
Kemungkinan besar panel kendalinya mengalami sedikit kerusakan sewaktu kepala anda menghantam kaca kokpit tadi bapak.

Terus?
Periksa sabuk pengaman anda.

IYA AKU TAU AKU SUDAH DIBILANG HARUS PAKAI SABUK PENGAMAN DAN SAYA SUDAH PAKAI. SEKARANG GIMANA???
Pegangan.

GAMBAR BUMI SEMAKIN BESAR DAN MULAI TERLIHAT PULAU PULAUNYA. AKU AKAN MATI DALAM HITUNGAN DETIK. BURUAN!!!
Sudah menaikkan celana anda?

SUDAH

Hmmmm ok. Pegangan aja pak.

WANJREEEET!
Bagaimana bapak?

Kepala saya nabrak kaca kokpit lagi. Apa yang terjadi?
Kendaraan anda nabrak Justin Bieber dalam kecepatan 300km/jam. Kelihatannya kendaraan ini memiliki sistem sensor anti tabrakan dan akan mengalihkan haluan ke obyek paling tidak penting yang terlihat untuk menghindari goncangan

Aku selamat? Aku berhasil?
Betul sekali bapak. Terima kasih telah menggunakan fasilitas On The Spot Survival Guide untuk kondisi permasalahan anda. Tagihan akan kami kirim ke alamat bapak.

Ah, wisuda. Waktunya bangun di pagi buta untuk berdandan, pake kebaya yang kemudian nggak akan keliatan karena ditutupi toga panjang, foto-foto, cipika-cipiki dengan teman, pacar, dosen, saudara, dan 'dia yang pernah menolak kencan dengan saya'.

Setelah semua ramah tamah itu selesai, anda tahu apa yang terjadi. IT'S WAR BABY! waktunya untuk sikut-sikutan mencari pekerjaan, hajar kiri hajar kanan, tendang atas tendang bawah. Dan disini saya akan memberi sedikit tutorial metode penulisan surat lamaran kerja yang saya harapkan bisa memenangkan anda dari para pesaing anda yang lebih militan dari anda, sampai ke tahap wawancara kerja.

PRESENTASI RESUME
Secara umum ada tiga metode penulisan surat lamaran kerja sebelum anda duduk bersama si pewawancara di kursi panas, yang berikut saya berikan penjelasannya secara detail dalam bentuk kuis.

1. Resume anda sebaiknya ditulis dalam font?
a. Times New Roman 12pt
b. Arial 10pt
c. Setiap huruf memiliki fonT, uKuRaN dan warna yang berbeda

Jawaban yang benar : C. Mengganti huruf ini akan memberikan kesan fresh dan segar pada pewawancara bahwa anda memiliki pengetahuan cukup mendalam atas MSWord dan sekalgus menonjolkan sisi estetis anda, selain mengingatkan pewawancara pada model surat permintaan tebusan dari penculik. Terjemahan bebas: "aku yang pegang kendali disini, bukan anda."

2. Resume anda sebaiknya ditulis dengan?
a. mesin ketik
b. proffesional inkjet printer
c. darah

Jawaban yang benar : C. Tidak ada yang lebih meyakinkan orang bahwa anda serius menginginkan sesuatu selain surat bertinta darah hasil mutilasi diri sendiri.

3. Resume anda diprint diatas kertas?
a. Kertas bekas bungkus gorengan
b. kertas kwarto 80gram
c. diuntel-untel untuk bungkus batu bata dan dilempar ke jendela rumah si pewawancara

Jawaban yang benar: C. das rait baby. Itulah yang namanya 'mendapat perhatian penuh'. Setelah si pewawancara berhasil memadamkan api dari molotov yang anda lempar sebelum batu bata itu, dia akan membaca dengan perhatian dan konsentrasi penuh. Tunggu dulu, bagaimana anda bisa mecahin kaca jendela kantornya yang ada dilantai 47? Itu artinya anda benar-benar serius.

WAWANCARA
Oke. Anda sudah berhasil mendapat perhatiannya dan diundang ke wawancara pribadi, baik di ruang tunggu perusahaan atau sel polsek setempat (hey, positive thinking. Anda tetap dipanggil kan?) sekarang waktunya anda meyakinkan sang pewawancara bahwa: ANDA. ADALAH. ORANG. YANG. TEPAT.

Pada langkah ini anda saya sarankan bersikap natural, dan jangan lupa untuk mengakui beberapa kekurangan kecil anda seperti "tidak sehebat itu diranjang seperti yang sering anda dengar", tapi ingatlah untuk tetap berfokus pada kelebihan positif anda, seperti:

• Mampu menghabiskan 4 buah Big Mac dalam waktu 30 menit


• Pernah nonton semua film Star Wars tanpa jeda tidur dan makan atau ke kamar mandi


• Faham cara mengoperasikan Playstation 1, Playstation2, Playstation 3


• Dapat menceritakan secara mendetail episode Harry Potter sejak buku pertama


• Tidak keberatan untuk dapat jatah makan siang daging mentah dan kemenyan tiap hari jumat kliwon


• Sudah nonton Titanic sebanyak 10 kali, Twilight 15 kali, dan New Moon 8 kali.


• Klak klik, klak klik, bisa pakai mouse lo paaaak


• Tidak keberatan untuk digaji 10 juta sebulan


• Prestasi kerja sebelumnya adalah menjadi Sorcerer level 85


• Pernah tampil di tv di acara Buser


• Faham cara mendownload program bajakan

Setelah fase presentasi biasanya pewawancara akan mempersilahkan anda untuk bertanya dan saya sarankan untuk mengajukan pertanyaan yang memberi kesan bahwa anda adalah orang intelek, berkepribadian, classy, dan memiliki rasa ingin tahu yang besar, seperti:

Bapak punya istri berapa?
Ah masa, saya kok nggak percaya liat dari tampang bapak?
Mau tau saya punya istri berapa?

Apabila anda berhasil mendapat pekerjaan, jangan lupa untuk berbagi info ini kepada para teman anda. Oh ya, jangan lupa untuk menulis pake darah.

Salam.

Lepas dari masalah penerjemahan bahasa internet ke bahasa Indonesia yang mengakibatkan sedikit ketidaknyamanan bagi pembaca seakan si penulis sedang melakukan sexual harrasment atau aktivitas ngga jelas lain seperti dalam kalimat "semalam saya merambah laman pribadinya Mbak Inne. Oke juga isinya, sayang perangkat keras saya tidak berfungsi dengan baik", bahasa Indonesia adalah bahasa yang paling 'dibenci' oleh pengguna internet di Indonesia.

bukan cuma amerika aja yang punya standar ganda

Ini sepertinya sudah merupakan pakem standar bagi semua pengguna bahasa Indonesia di internet, dimana pemakaian bahasa Indonesia di dunia penulisan cuma terjadi di website tulisan formal atau semi formal. Diluar itu, yang sering terjadi adalah pemakaian bahasa mongolia yang mulai ngetren di kalangan para pelajar yang pipisnya belum lurus dan juga pemakai bahasa ASCII bagi mereka yang terbiasa memegang Beriberi.

Saya mulai mencoba menyelami pola pikir mereka, para penerus bahasa Indonesia dengan jalan mencoba melakukan interaksi aktif terhadap para tipe tersebut diatas melalui Instant Messaging (jasa pemesan jaringan dalam - Ind) .

Pertama saya mencoba mewawancarai satu responden yang terbiasa menggunakan bahasa ABG, yaitu seorang anak sekolah yang berjenis kelamin wanita, dan berikut kutipannya.

Saya : Hai

Responden A : SpA neEEy

Saya :halo mbak spa, apa bisa saya minta waktunya untuk wawancara mbak?

Responden A : bkn mksdx q ni spa yowwww ai ai ai wwncraaa kyx q celeb uppu j yowwww

Saya : Tentang masalah bahasa Indonesia dan penggunaannya kok mbak, mbak spa usia berapa ya

Responden A : aiiiih dtax gi. q tu mksdx ni cpa cwiii

Saya : gimana mbak?

Responden A :ni spa yowww

Saya : Oh maaf, mbak spayow

Responden A : NI CPA CIIIIIII?????MASA DTAX GT G NGRTHI YOWWWW

Saya : mmmm gimana mbak?

Responden A : MKSDXQ NI CPA CIII? KYX BKN TMN Q D KULKER?

Saya : eeh..kulker? maksutnya nanya apa mbak?

Responden A : NI CPA CIII??????? GAG SKUL YAH? JADUL BGT

Saya : emmmm...bisa diulangi dari awal mbak, saya kok masih agak kurang jelas

Responden A : IYAAAA NI CPA CIIIII DITX DR TD MLH BNGONGX KY P JHAAA JADUL BGT D CP D

Saya : saya masih belum ngerti mbak bisa diulangi dari awal mbak, saya kok masih agak kurang jelas

Responden A : NGKONG JADUL NI KYX. BOGOG BGT BHSA GAUL KYEN GNI BSA2X GAG NGRTHI YOWWWW

Responden A logged off

Pada Responden A wawancara belum membuahkan hasil yang memuaskan dan sampai saat ini saya belum bisa memecahkan kode rahasia arti bahasa dia, jadi saya tampilkan apa adanya untuk anda evaluasi dan saya akan sangat menghargai bila anda berkenan untuk membantu menerjemahkannya. Dari yang saya tangkap adalah responden ini kelihatannya memiliki gairah yang aneh cenderung kearah fetishisme terhadap huruf x dengan tata bahasa yang mirip dengan bahasa mongolia.

Terjemahan ABG : asterinya dan obelinya

Sampai titik ini saya mulai kecewa karena saya tidak bisa menyajikan wawancara yang terlihat profesional, dan takut bila artikel ini berkesan amatir. Jadi, saya kemudian menuju Responden 2, seorang profesional muda berdasi yang berkantor di gedung bertingkat di kawasan gedung pencakar langit dengan lalu lintas yang 24jam nonstop padat merayap

Saya : Selamat siang pak

Responden B : º°˚˚°h Šǐång §iåŋб ҉Ǭiδiδiδ •̃-̮•̃

Responden B : hålº°˚˚°? kōќ di€m?

Saya : oh maaf, saya cuma berusaha membaca tulisan bapak..

Responden B : ♓ä☂hä☂hä☂hä™ Бάgåimåna mas, ådά kεp€rluån άpά ni?

Responden B : mas?

Saya : ya pak?

Responden B : Hååàllªªªªhh..Hååàllªªªªhh..såya nanya, άδά kεp€rluån άpά?

Saya : maf pak, tadi sebelumnya ini bapak nulis apa?

Responden B : $άψa лάлyå, ådά kεp€rluån άpά Qέέq Qέέq Qέέq

Responden B : MåS?

Saya : ya pak?

Saya : maaf pak, saya dari tadi berusaha membaca tulisan bapak

Responden B : ӘїщаΠǻ $ǐħ βσGøĝ βǻлӘέ+ tüĮī$ąņ ģąÝã ģiņĭ gini ģą лģ€rti

Responden B logged off

Saya : Kata kedua yang pertama tadi bapak bilang kayanya 'siang' ya? jah elah..dah ngacrit

Oke. Wawancara yang kedua ini juga tidak terlalu membuahkan hasil. Dari sudut tertentu, saya tidak mengamati adanya perbedaan antara kedua responden ini, walau latar belakang intelejensianya jauh berbeda. Dimana yang saxtux sexlaxlux beruxhaxhax mexmaxukkax huxrufx huxrufx terxtentux yaxng mexmbuaxt tuxlixsanx jaxdi suxsaxh dixbaxcax

sementara yang satu $έlǻlu bέrusǻhǻ mέmǻsukkǻn huruf huruf tέrtέntu yang mέmbuat tulisǻn jadi $u$ǻh dibǻcǻ. Jadi, saya sebagai pewawancara jadul memberi kesimpulan sementara bahwa berusaha membaca tulisan kedua responden ini memiliki tingkat kesulitan yang sama dengan melihat layar game dance dance revolution tapi tidak ikut bermain

atau mempelajari cara membuat Hadouken

Bingung belajar Jerman? Jangan takut! SultanDito ada untuk anda!
Berikut kata kata Jerman yang telah saya susun khusus untuk anda...

Anjing
Gükkenkaingen

Penangkap Anjing
Gükkenkaingenculiken

Truk Penangkap Anjing
Gükkenkaingenculikengrenggreng

Garasi
Gükkenkaingenculikengrenggrengpärkiren

Tukang reparasi truk
Gükkenkaingenculikengrenggrengmechanicerwerker

Serikat Pekerja
Gükkenkaingenculikengrenggrengmechanicerwerkergosipengruppen

Dokter
Mönster

Suster
Mönsterseksienassistent

Jarum suntik
Mönsterseksienassistentsackittencoßlossen

Pantat
Mönsterseksienassistentsackittencoßlossenkockyadisituöuch

Piano
Plinkenplankenplunkenbox

Pianis
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungen

Kursi Piano
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungenkursimüßengen

Resital Piano
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungensichsaanküpingen

Papa di Resital Piano
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungensichsaanküpingenmendinggrokgrok

Mama di Resital Piano
Plinkenplankenplunkenboxpencetangcetungensichsaanküpingenmendinggrokgrokßangunpah

Mobil
Tutütgrenggreng

Bensin
Tutütgrenggrengbrummerjuicen

Sopir
Tutütgrenggrengpassarmas

Mekanikmobil
Tutütgrenggrengtungdonger

Ongkos Reparasi
Tutütgrenggrengtungdongermahpijemmendüit

Hai sayangku...setelah sekian lama bertemu lagi dengan saya, sultan dito sang F16 (fegawai fenghasilan fas-fasan fergi fagi fulang fetang fantat fegel fala feyang fufufufufu...)

Di pertemuan edisi pertama ini (kenapa judulnya nomer tiga? Karena saya terlalu rendah hati untuk mengakui bahwa saya adalah nomer satu dan terlalu bombastis untuk dinomorduakan hehe..) kali ini saya dan beberapa punggawa saya akan membahas beberapa tutorial tentang hidup berumah tangga bila anda tidak punya pembokat. Tidak peduli apakah anda sudah berkeluarga, sudah bercerai, persiapan cerai, sibuk mengatur harta gono gini, anak kos, berselingkuh, hidup di kolong jembatan, panduan saya ini dijamin akan sangat membantu anda dalam mengatasi masalah di rumah.

1. Jika anda tidak bisa menemukan obeng, pakai pisau.kalau ujung pisau patah gara gara sekrup celaka, maka selamat! Pisau anda sudah berevolusi menjadi pisbeng (pisau-obeng) !
   
2. Apapun yang terjadi, kerja sendiri. Penonton TIDAK PERNAH MAU MEMBANTU.
3. Apapun yang dikatakan mama anda atau pak ustadz, menyumpah dan mengutuk keras ketika memperbaiki sesuatu atau mengerjakan pekerjaan rumah sangat membantu.(hanya kalau anda kerja sendiri)
4. Kerjalah di dapur. Banyak makanan. Dapur adalah tempat perkakas terlengkap serumah. Deket kulkas pula.
5. Kalau barang yang anda bingungkan perkakas elektronik, konsultasikan dengan anak anda/anak tetangga/anak RT sebelah. Mereka lebih tau masalah TV, Playstation, VCD player daripada anda. Percayalah. Kalau gagal periksa apa masih ada garansinya. Atau beli coca cola/rokok. Anda butuh itu untuk nonton mas tukang benerin TV memperbaiki ulang apa yang sudah anda/anak sial itu lakukan terhadap TV anda.
   
6. Apapun yang orang bilang, nendang, mukul, menghantam, membanting, SERINGKALI berhasil.
7. Selalu percaya terhadap mukjizat. Kalau anda gak sengaja menjatuhkan beker rusak dan ternyata hidup lagi, itu namanya keajaiban.
8. Kalau sesuatu terlihat oke, berarti itu oke.
9. Kalau semua diatas masih gagal, mungkin sekarang saatnya anda mulai berpikir tentang menyewa pembantu...
   

hai. i am dito. or jay. or mudhi. welcome to my braindropping blog. you can send me a message or write on email me too. but if you're creepy i'll probably ignore it. free food for me will help me accept your cause and invitations.

Contact Information

Facebook	facebook.com/vasilovitch

Beberapa hari yang lalu disaat saya dan rekan rekan makan malam bersama untuk memperingati perut kami yang sedang lapar salah seorang rekan nceletuk "piye bos..kalo kita bikin wawancara dengan para jagoan dunia hitam?" Pada waktu itu kami tak terlalu menganggap serius gagasan itu, yang kami anggap hanya sebagai efek samping dari tenggakan air kobokan yang biasa dia lakukan sehabis makan.

Tapi setelah mblusak mblusuk di dunia hitam akhirnya kami mencoba mewawancarai salah seorang dedengkot dunia hitam di sebuah LP yang sangat sulit ditembus...

Hari ini kita mo ngapain bos?
Berbuat kejahatan,gembel! Sok nanya nanya ah..
Hiphip Hooooreeee! Kejahatan is the best bos!
Diem lu gembel!!

1. Tetapkan Sasaran Anda

….INI SASARAN KITA BOS???!KAYA GINI NI???!!!
Diem gembel…malu maluin noh
Ngga ada yang lebih kere lagi ni bos?!

2. Gunakan Obeng minus untuk buka jendela

Selalu obeng minus. Jangan obeng plus.KENAPA? Karena ini blog gue dodol!sebodo amat mo dibuka pake gantungan konci juga ga masalah!

..susah bos?kalo susah tak minta koncinya sama yang punya rumah ye..?
Ah,bawel lo gembel!

3. Masuk kalo dah kebuka

Ini adalah hal yang sangat penting. Sangat sangat sangat penting. Kalau usaha pembobolan anda berhasil segera masuk..jangan cumin plongo’an ndomblong kaya sapi ompong (buset..jadul banget..)

AHA!Dengan ini aku secara resmi masuk ke dunia hitam!!huahahahahaaa!One small step for me, one giant step for humankind!

4. Cari Barang Berharga

Direkomendasikan untuk mencari barang berharga di dapur, kamar mandi, dan di garasi.

AHA!permen nyem-nyem!!!
AHA!!!!sikat gigi!!!

5. Pastikan Keamanan Sekitar dari Satpam Apalagi POLISI

Selalu tempatkan seorang asisten untuk mengawasi kondisi keamanan sekitar demi menjaga keberhasilan misi anda.

Hore hore hore polisi lalu lintas rokonya roko Kansas makannya nasi rames sukanya diremas remas!hore hore hore pa polisi jangan kesini yaaaaaaaa bos inyong lage maling ling ling!!
WOI! BRISIK GEMBEL!NTAR PADA TAU KITA LAGI MALING!!

6. Selalu Waspada Akan Faktor Tak Diduga Selama Operasi

Akulah Sang Pembela Kebeneran dan Kebetulan! Otot Kawat Tulang Besi Muka Tembok Ndas Tank! Wahai!Kalian!Para Penjahat!Bersiap-siaplah untuk ngompol di celana! Wahai adek-adek! Jangan lupa banyak maem sayur dan tidak lupa mimik susu!

HAYAH!!Brisik! Inyong maling nang Gunungkidul, dudu ning Metropolis, gembel!

7. Siapkan Penyamaran Setelah Operasi!

Waktunya teletubbies.. Waktunya teletubbies..geol..geol…buset gila…macet ni resleting gue!!!

8. Selalu Waspada Akan Faktor Tak Diduga Selama Operasi. (Males bikin judul bab baru)

Wahai cecunguk tengik!Bersiaplah untuk mampus! Mau lari kemana hayo! Rassakan kekuatan otot kawat tulang besi muka tembok ndas tank!
Gobloooog so' pahlawan lo cawet mlorot! Ta plorotin cawetmu bingung lo!

8. Siapkan alibi bila tertangkap

Nama?
Tinky Winky, pak.
Usia?
5 tahun pak.
KAMU BOHONG YA?!
Ngga pak..masih suka ee dicelana pak.Ini juga ada kalo mo liat pak.

Begitulah tips yang saya dapatkan setelah mblusuk mblusuk ke dunia kejahatan dari seorang sumber yang bisa dipercaya kalau mau…kalo ngga ya terserah!!

NB: sebagaimana anda..sayapun penasaran akan apa yang terjadi dengan sang asisten…dan berikut hasil cuplikan dari hasil pemotretan yang saya lakukan setelah proses penelusuran yang tak mengenal lelah…
Aheheheee...bos goblog...kaya gue nih loh...ngga ketauan..

dan foto beserta rekaman dari mikrofon tersembunyi berikut kami dapatkan beberapa hari yang lalu di sebuah pulau tropis di Bahama..

ellow cutie..
piss off
you have the biggest boobs around here babe..
i said piss off
i wasa wondering what sort of underware youa havea on?
i dont hear anything. I said fuck off fuckin nerd !DONT MAKE ME CALL THE COPS!!!
mmm...u dont wear anything..?can you gimme blowjob,seksi?
i can blow your fuckin brain, muthafucka.im a shemale.now piss off.
wtf???

Batman!!!!Ingat tak manusia kampret satu ini? Soundtrack filmnya yang saya rasa sangat cocok untuk mengisi waktu puasa ini..."aku suka kamu....BATMAN!!!engkau idolaku...BATMAN!!! engkau jagoanku....BATMAN!!!engkau pahlawanku...BATMAN!!!aku suka kamu...BATMAN!!!" mulai abis sahur sampe kentong magrib juga belon kelar dinyanyiin.

Beberapa hari yang lalu saya memulai suatu penelitian studi kasus di dunia internet yang tak saya sangka menghasilkan hasil yang bombastis yang sanggup mengguncang dunia internet.

1. Batman and Robin.If they are straight how come they not horny to see batwoman and catwoman in tights?if they are gay how come they not horny to see eachother?or Alfred?
- "batman does have the hots for catwoman tho!"
Hmm..gak meyakinkan...di Batman Return mereka malah jenggut-jenggutan...
- " but i definatly think they were gay, perhaps they were in denial?..."
Lumayan masuk akal..manusia macem mana yang lari sana sini cuman pake katok kolor?

2. Batman vs Robin.who will win?
-"Batman.definitely. He is the older badass."
-"No you dirtbag! Robin is gonna win!"
-"Shut the hell up! Its Batman whos gonna win!"
-"Its Robin!"
-"Batman!"
-"Robin!"
-"BATMAAAAAAAAAAAAAN!!!"
-"ROOOOOOOOOBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!!"
..malah brantem...

3.If they see the Bat sign and they have a diarrhea,will they still go?
-"eeewww...!!!"
..bukan jawaban yang memuaskan...
-"..and they can beat the bad guy with the underwear full of fecal marks!!"
.....bat-kolor.

4. If they cant fly why they wear dat robe?they think they Superman?
-"you got dat point.they just some moron and fat-retard"
haha..soalnya supermen punya sayap item ga tau musti diapain...akhirnya dipinjem batman...
-"so they can look cool".
..iya juga kali

5. Nastiest things ever happen to Batman?
- "Ya know Robin..im pretty damn sure i park Batmobile around here somewhere..."
- HOLY CRAP!!THEY TOW BATMOBILE AGAIN!!!
- "This is great, Batman...How can we goin home if-you-left-the-key-inside-the-car??"
Semuanya tentang mobil !

Ada tambahan? *cling!*